No es hora de volverlo a intentar, decididamente no, has podido conmigo, por que, si ya era frágil, últimamente me has partido en mil pedazos, que no volverán a unirse sin mostrar secuelas.
Se que dirás que espere, que aguantemos esta parte, que solo es un bache pero no es un bache, admitámoslo, no encajamos, o mejor dicho... creo que soy yo la que no encaja, por que a decir verdad, se que le pones esmero a lo nuestro (algunos días), pero es que lo fastidias todo cuando te olvidas de mi, de mandarme aunque sea un mensaje al día o a la semana para saber que estás vivo y, soy una chica que hace muchos planes, me encanta salir, y si es en verano, adoro estar en la playa, aunque el día no acompañe, adoro navegar en barco, cenar en la terraza de un buen restaurante, y tu no aceptas estos planes.
Sinceramente... si a estas alturas te gusta quedarte en casa y no pones de tu parte para que hagamos cosas juntos, esto tiene mal futuro, por que me gusta ver películas, y puedo ceder y ver una que no sea la típica comedia romántica que acaba con matrimonio, reconciliación o todas estas cosas que a las chicas nos hacen llorar, pero lo que no puedo es ceder siempre y quedarme contigo viendo como juegas a la Play-Station, lo siento, pero no, odio esas máquinas, quiero un chico con el que salir, perderme, descubrir sitios nuevos...
quiero un chico que de vez en cuando me sorprenda, quiero un chico...
A decir verdad, el verdadero problema es que te saco fallos por todos lados, y seguiré, probablemente así, por que solo hay una persona que encaje en ese prototipo que tengo.
No quiero desperdiciar los días, tirada en un sofá, no quiero convertirme en una persona apática, que no hace nada con ilusión, ¿sabes que es lo que verdaderamente quiero?.
Quiero comerme el mundo y no parar nunca.

Cada vez que intento volar, me caigo, las alas con las que anteriormente me veía grande, fuerte, impetuosa han desaparecido, y me desplomo, por que consigo mantenerme serena, pero tengo mis momentos de tristeza, de anhelo, de pensar en que hubiera pasado si hubiera dejado 'abiertas' todas las puertas que un día me cerré, de pensar en como hubiera seguido todo si nuestros caminos hubieran permanecido intactos, sin separarse.
No tengo las respuestas a ninguna de estas preguntas, o mejor dicho inquietudes.
Tengo un problema, quiero tenerlo todo, siempre, bajo control, y cuando no puedo o no entiendo que está sucediendo a mi alrededor me vengo abajo, me vuelco.
En realidad, en cualquier momento de nuestra vida nos planteamos una serie de preguntas. Podríamos preguntarnos el por qué del universo, por ejemplo, pero siempre recurrimos a temas tan aparentemente triviales como el amor o desórdenes en nuestro entorno.
Desde hace meses, han pasado muchas pequeñas cosas que han derruido mi felicidad y por que no decirlo, me han tocado el autoestima, que ahora está a flor de piel, alerta, defendiéndose constantemente de cualquier pequeñez. Pero, realmente, mi mayor problema es este, que por primera vez, las cosas no salen como yo quiero, he perdido mucho, siento el corazón vacío, y me pregunto constantemente cuando volverá a llenarse, cuantos meses tienen que pasar para que vuelva a surgir la Cristina de siempre, en cuantos meses le olvidaré, en cuantos meses todos mis problemas se estabilizarán.
Pero, des-afortunadamente, carezco de respuestas, y lo único que puedo hacer es aprender a relajarme, a controlar mis ganas de llorar, a expresarme, a hablar cuando necesito hablar de lo que me preocupa, a escuchar esa canción en la que encuentre la perfección en la fusión de sus notas y versos, a valorar lo que tengo, a no pensar en todo lo que he perdido, por que he aprendido una pequeña verdad: 'Si un día perdemos algo y no vuelve, es por que no debía ser nuestro, en cambio, si regresa, es por que siempre permanecerá a nuestro lado'.

¿Por que seguimos mintiendo?, cada vez hay más espacio entre nosotros, justamente, era eso lo que me pedías, espacio, por que no te gustan los agobios, perfecto, ahí tienes todo el espacio que necesitas.
Hemos pasado por todas las situaciones posibles, nos hemos hecho daño, mucho daño, y yo, he sufrido, mucho, y ahora, como todo aquel que es herido, aprendo a defenderme, aprendo a caminar sola, a defenderme, a responder a tiempo, y se que me estoy convirtiendo progresivamente en esa chica presumida, insustancial y murmuradora que tu odias, pero... ¿donde estás cuando te necesito?, desde hace meses tengo muchos malos días, y cuando intento hablar contigo tu respuesta es evadirte, desapareces, te esfumas, ¿de veras esto va a funcionar así?, la respuesta es no, y, siendo sincera, todos me preguntan que es lo que me falta, si tengo todo lo que quiero, pues, francamente, le quiero a el, por que, es lo único que me falta para ser realmente feliz.
Es hora de decir verdades, y, por ahora ambos dos somos muy diferentes, has retrocedido, creo que te has estancado en el pasado, y no has madurado, y yo... no puedo estar junto a alguien con quien no puedo tener una conversación sin terminar en una discusión por nuestros distintos puntos de vista sobre casi cualquier tema, no puedes pretender verme cada dos meses y creer que con darme un beso lo olvido todo, ¿sabes que?, que puedes criticar todo lo que quieras, puedes borrar sus mensajes de mi antiguo móvil, puedes decir lo que quieras, pero no eres ni la mitad que el.

Y otra vez vuelvo a caer en esa maldita piedra que parece estar colocada a traición en el suelo, otra vez vuelvo a confiar en que esto podría salir bien definitivamente, pero me equivoco, mi corazón, mi subconsciente, mi 'algo' me vuelve a fallar, tal vez no debería haberte elegido, por que... siendo sincera, no te quiero, y tu deberías darte cuenta.
¿Sabes por que no discutimos?, por que yo hago como que me olvido de todo, hago como que me da igual, como que me resbala, como que me es indiferente, pero no es así, y me duelen muchas cosas que haces, como dejarme plantada día si, día también, pero, lo que de verdad me resulta molesto y altamente ofensivo es que quieras que me olvide de 'él', NO PUEDO y NO QUIERO, no quiero olvidarle, y no puedes obligarme a borrar sus mensajes, sus fotos, todo lo que tenga suyo, por que, tu no lo sabes, pero aunque critique sin piedad a algunos, aunque hable segura, en realidad soy mucho más sensible de lo que parece, la pura verdad es que todas las noches me duermo entre lágrimas, por que, desde aquel día en que todo se acabó tengo que reconocer que no puedo seguir adelante, sin él soy vulnerable, no soy capaz.
Esta vez, el problema no lo tengo yo, lo tienes tú, no me quieres lejos, pero te agobio si estoy cerca, no quieres presiones, agobios, pero una relación no se basa en estar ahí para lo bueno, así no funciona, y, querido, debo decirte que cada día estás tirando esto más por la borda.

Ayer hablaba con mi mejor amigo, y le decía justo esto, que el tiempo no nos cambia a todos, no hace que maduremos, que veamos las cosas de forma completamente diferente a como las solíamos ver antes. El tiempo es relativo, podemos creer que con un mes de espacio entre dos hechos todo cambiará y nos olvidaremos de todo, pero la realidad, es que casi siempre ese tiempo es insuficiente, y el ser humano no puede obviar todo lo que ha vivido y sentido.