Hola bloggers! ¿Que tal estos días?, espero que todo os haya ido muy bien. Como escribí en la última entrada estaba unos días sin escribir por irme de viaje, bien... he ido a Málaga - Madrid y que decir... todo perfecto, lo único malo la temperatura de Málaga, ya que en Asturias el calor que allí tienen no es normal, pero se podía aguantar. La gente con la que he estado maravillosa, el clima, la playa... aquí os dejo una foto


Después he estado en Madrid, que decir... es una ciudad que me encanta, gente muy educada, las mejores tiendas, calles como la C/ Serrano , C/ Jose ortega y gasset y... en especial tenía cierta ilusión por entrar en una tienda, Topshop, ya que para mi opinión tiene una ropa con mucha personalidad, además de ser representada por Kate Moss, como no... he hecho unas compritas por Topshop, he ido a Custo Barcelona, el trato en todas las tiendas ha sido muy amable. También he ido a Starbucks, es increible ese café.  Y... Madrid cultural tiene grandes museos, monumentos, palacios... en resumen, ha sido una experiencia muy buena. Aquí os dejo unas cuantas fotos:

Aquí estás, delante de mí, tienes un minuto para decidir: Si o No.No quiero que te relajes, que te creas que un beso lo cambia todo, por que no es así, soy exigente, y quiero que conmigo seas cariñoso, que cuando estemos paseando y me enfade me sigas, me acorrales, me empujes suavemente contra una pared y me beses, con pasión. Quiero dormir contigo, muchos muchos días, y quedarme con una camisa tuya. Quiero tener frío, y que tu te quites tu cazadora y me la des. Quiero que me llames, al despertarme todos los días, cuando no podamos estar juntos, quiero que me digas que me quieres, aunque no venga a cuento. Quiero que veas conmigo mi película favorita, que me abraces. Quiero que me beses bajo la lluvia, bajo el sol, bajo la nieve...
No quiero que seas grosero, vago, impertinente, por que yo no me voy a comprometer jamás con alguien así, así que... decide, ahora o nunca, este es el momento. ¿Quieres que sea solo tuya?, demuestra que quieres que sea así, convénceme, regálame el mundo si es necesario.



Bloggers! Mañana no tengo muy claro si escribiré algo, estaré 5 días sin ordenador, ya que me voy de viaje.
Pasaoslo bien y sed un poquito malos ♥

¿Alguna vez has intentado decir algo con una indirecta?, creo que todos en algún momento lo hemos hecho, cuando no sabemos como decir algo o no estamos seguros de decirlo, se usan las indirectas. Cuando esa persona no se da cuenta de lo que queremos decir, se usan las directas.
He querido saber si sigue sintiendo algo por mí, si en algún momento piensa en mí, por que comienzo a sentirme ridícula, por que quiero hablar con él, ¡joder!, me muero de ganas de volver a escribirle un mensaje, y esperar ansiosa su respuesta, me encantaría estar como antes, me encantaría volver meses atrás, por que... sigo pensando que algo no encaja, algo se me escapa, tengo muchas dudas y nadie las resuelve.
Últimamente me parece que me manda señales, pero de ser así, son irreconocibles, no se aprecian con claridad, quiero una señal firme, sólida, contundente.
Quiero saber el por qué del adiós, quiero estar en paz conmigo misma, quiero dejar de sentir que la culpa es mía, quiero entrar en la ducha y al sentir los chorros de agua resbalar en mi piel no pensar siempre en lo mismo, me duele la cabeza, de pensar tanto en él, en lo duro que es decir adiós, pero... sé que dándole vueltas a lo mismo me hago daño a mi misma, y hago daño a más personas. Debería parar, y quiero, pero no puedo.
Debería olvidarle, y puedo, pero en el fondo no quiero.




2 cosas: 1: Deberíais escuchar esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=ooCoYYmXL8M
2: He visto Formspring en varios blog y me he hecho uno, es una red sobre preguntas, si quiereis preguntar algo, a la derecha teneis un recuadro en el que anotar la pregunta.

Vuelven los recuerdos, de vez en cuando, y golpean fuerte en mi cabeza, se clavan, regresan, salen a la luz, me acuerdo de todo lo que hubo entre nosotros e inevitablemente lloro.
Te sigo queriendo, te sigo echando de menos, ¿vale?, dios sabe que sigo mal, que sigo pensando en ti, que me cuesta volver a estar como estaba, por que tú me elevabas, tu me hacías realmente feliz.
Y ahora... buscando fotografías me encuentro la letra de 'Hey jude'. Créeme... no olvido esa canción, podría decirse que es la única de tu repertorio musical que me gusta, y ya que estamos voy a confesar algo... empiezo a pensar que soy masoquista, casi todos los días escucho esa canción, por que está en mi móvil, y pienso en ti.
Todos los días tengo que pasar cerca de esa playa que era nuestra y pienso en ti. Tengo dos opciones: O seguir llorando y recordando tu nombre y todo de ti o seguir adelante.
Me costará, pero no puedo seguir estancada en un mismo punto, debo seguir hacia adelante, con el paso firme, y no mirar atrás, por que eso solo me hará daño.

No quiero ser como ella, no me interesa ser la típica chica popular a la que todos quieren por que se mete con los demás, no quiero ser esa chica artificial, que no siente nada bueno ni malo, básicamente no siente NADA.
Que se olviden, de verme siempre con la misma ropa, con la misma actitud, con el mismo peinado, con la misma manicura. Me gusta probar looks diferentes, aparecer con unos shorts y unos calcetines altos, me gusta pintarme las uñas con la bandera inglesa, me gusta llevar una camiseta blanca con una chapa de la bandera estadounidense, me gusta ser morena un tiempo, luego ser rubia, me gusta llevar el pelo recogido, soltármelo, llevar victorias de colores, tacones, me gusta vivir para mi misma, y no para los demás.
Mi lema es 'vive y deja vivir', la palabra crítica no existe en mi vocabulario, por que para mí los demás son como son, con sus cosas buenas y malas, aquellos que son mis amigos son perfectos, los que no lo son, inexistentes, no hay puntos medios, no puedo llevarme regular con una persona, o me cae bien o no me cae bien, no me gusta ser falsa, aunque me duela, siempre diré las cosas a la cara, y aquellos que hablan de mi a las espaldas... solo decirles que eso demuestra una vez más que estoy delante de ellos.
A los que hablan de mí, decirles que sigan adelante, que cada vez que hablan, un trocito de ellos muere y pasa a mí, y ese trocito me da energía y fuerza. A todos los que alguna vez han dicho que no pude hacer algo... ¡que les jodan! (siento la expresión), por que he demostrado que puedo hacer todo lo que quiera, mejor o peor, pero puedo. A todos aquellos que me han traicionado, decirles que sigan así, que me han ayudado a ver quien soy, cual es mi lugar, mi personalidad, mis defectos, mis virtudes, mi todo...
A aquellos que se han metido en mi vida y han intentado joderla, decirles que a estas alturas puedo decir que soy indestructible, que me he hecho fuerte, que yo gano, y que la partida se acaba.
A todos aquellos que se han interpuesto alguna vez en mi camino deciros que... ¡os apartéis!

Y parece que se te cae el mundo encima cuando estás perfectamente con esa persona, cuando te das cuenta de que eres realmente feliz, cuando todo lo demás te da igual, cuando el mundo parece un poquito mejor, cuando solo piensas en sus besos, en lo increíble que fue aquella cita, cuando...

Algunos días me desespero, me pregunto que hago contigo, me pregunto el por qué de todo.
¿Por que te quiero?, si algunos días sacas tu lado más prepotente. ¿Por que te hablo?, si algunos días me dan ganas de dejarte hablando solo. ¿Por que pienso en ti?, si algunos días quiero quitarte de mi cabeza.
Es simple, por que eso me gusta, me gusta que saques tu lado prepotente, y después lo calmes, me gusta que hables, aunque aveces me saques de mis casillas o viceversa, me gusta pensar en ti, por que sin duda alguna eres lo mejor de este mundo, me gusta tu locura, tu chispa, tus sonrisas, tus planes locos, tus canciones, que hablemos de fútbol, que hablemos de música, que hagamos planes, me gusta todo...
Y lo que no me gusta, no se podrá cambiar pero, es mejor así, nadie es perfecto, yo no lo soy, tu no lo eres, pero si es posible acercarse a la perfección, y algunos días siento que nos acercamos mucho.
Me gusta la playa, que te tumbes en la arena, darte un beso con un cierto toque salado, y otro más, y así perder la cuenta de los besos que te doy, que me das, del tiempo. Me gusta ser tu pequeña, ponerme de puntillas para darte un beso, pegarte en broma si me enfado, que me pidas perdón, o al revés, que te enfades, y yo pedirte perdón, que te rías, y yo seguir así, sonreír, olvidarnos del todo y abandonar las palabras, fundirnos en un beso.
Quiero decirte que esta vez todo es perfecto, ¿Quién dijo que las segundas partes no funcionan?, yo creo que esa persona estaba equivocada, siempre le quise, todos los días, pero... un día el orgullo pudo conmigo, y es de lo que más me arrepiento, por que todos esos días pensé en el, y ahora que le tengo... no pienso renunciar a el, le quiero, tal y como es.

Un día arriba, en la cima, al día siguiente bajando, y cuando me doy cuenta, estamos abajo, donde habíamos empezado. ¿Por qué?, honestamente no sabría el por qué pero... pensadlo, el amor... queramos o no es como una montaña rusa. Conocemos a esa persona y empezamos desde cero, nos pasamos el tiempo que nos cueste conquistarle o ser conquistado y en ese momento en que se comienza oficialmente a ser pareja, se sube, poco a poco, al principio todo es perfecto, esa persona no tiene defecto alguno, os veis juntos en un futuro no muy lejano, os decís que os queréis. En ese momento comienza el viaje, una subida, donde todo es perfecto, insuperable, pero te das cuenta de que si es superable y llegas al punto álgido, donde tanta perfección puede llegar a asustar, empieza la convivencia en pareja, la prueba de fuego, ¿ podéis sobrevivir como pareja sin caer en el intento?, es vital añadir factores como la comprensión, el respeto y la confianza, si no... es francamente difícil, por no decir imposible. Un día, es inevitable, una sensación nos recorre de arriba a abajo, vemos como vamos bajando de la montaña rusa, sentimos que caemos al vacío, y aveces no sentimos nada.
Aveces... siento que le quiero, aveces siento que me desespera, aveces siento que todo me supera, que no merece la pena haber superado tantos obstáculos para estar con el, por que... voy a confesar algo, me considero la persona más impaciente del mundo, quiero las cosas a mi manera, en su tiempo, le pongo plazos a todo, cuando me asusto impongo límites, y se que hago mal pero... no soy perfecta y nunca he tratado de serlo.
El tampoco es perfecto pero me gusta esta imperfección, me gusta ver que otras se le acercan pero saber que solo yo le intereso, y que las aparta a todas, me gusta acercarme a él, decirle lo mucho que le he echado de menos y besarle con pasión, me gusta enfadarme con él, y que nos reconciliemos, me gusta esta montaña rusa, por que es realista, no se puede estar siempre en la cima, aveces estás abajo, aveces arriba, esa es la esencia del verdadero amor.

Se me ha olvidado, todo lo que tenía pensado decir, hacer, se me ha olvidado, por eso repito, que es imposible tratar de seguir los planes que tengamos al pie de la letra. Mi plan era el siguiente, verte, sonreírte, hacerme la difícil, esquivarte cuando me intentes dar un beso por que se que te gusta que me haga la difícil, ofrecerte un trato: Si me dices lo mucho que me quieres, te besaré, si no... ahí te quedas, ver esa película que tanto me gusta, salir a cenar algo, volver a casa, dejarte durmiendo en tu habitación y yo irme a otra habitación por que quiero que desees que duerma contigo, pero... mis planes fantásticos no serán así, nos conozco a ambos y sé (o intuyo, mejor dicho), lo que pasará. Nada más verte correré a besarte y te diré lo mucho que te echaba de menos, te harás el difícil sin decirme que me quieres para que yo me enfade y te obligue a decirlo, nos enfadaremos, pero no aguantaremos enfadados, veremos esa película que me gusta durante diez minutos, por que yo empezaré a hablarte, a sonreírte, a besarte... iremos a cenar, y por la calle te comeré a besos, volveremos a casa, y creo que no te dejaré llegar a la habitación, empezaré a besarte, a susurrarte que te quiero, que quiero jugar contigo...
Y... pasaremos esa noche juntos, estaré abrazada a ti toda la noche, me despertaré de vez en cuando, para ver si sigues abrazándome, y al verte dormir sonriente pensaré en lo que estás soñando, en si estás acaso soñando conmigo, solo quiero tenerte cerca, sentirte muy cerca de mí.
Aunque... esto solo son planes y los planes no siempre se cumplen, quiero que la realidad sea mejor que unos bocetos en mi mente, quiero que al verte no me digas que me quieres, me digas que me amas, no quiero que me abraces, quiero que no me sueltes, no quiero ver una película, quiero verte a ti, lo más bonito del mundo, quiero... quiero muchas cosas, pero por ahora me conformo con que todo esto siga por tan buen camino.

Paso la noche en tu cama, me despierto, es de madrugada. Hace tiempo, hubiera dado todo de mí para pasar una noche contigo y ahora, ¿Que pasa?. Siento que estoy al borde de cruzar una linea y... he perdido el interés, lo siento, pero no. No creo en príncipes azules, en bellas princesas y en resumen, en cuentos de hadas, aquello se acabó. Seamos realistas, los príncipes son perfectos pero... ¿existe la palabra perfección en el amor?, yo creo que no, la perfección con el tiempo es monótona, aburre. Yo admiro todo de una persona, sus virtudes, sus defectos, sus manías. Y me he aburrido, de que seas tan perfecto. Recuerdo la primera cita, un ramo de rosas, la segunda mi libro favorito, la tercera aquel collar de Tyffany, la cuarta aquel bolso Jimmy choo, y así sucesivamente, no, no quiero regalos materialistas, quiero amor, del de verdad, y ese amor implica discusiones de vez en cuando, no estar de acuerdo en todo, aceptar los planes del otro aunque no nos atraigan, ver esa película que detestamos solo por verle sonreír, y... al principio me parecía divertido, 'un novio que me compra todo lo que quiero', pero... ¿para qué?, yo ya tengo mi dinero, me puedo comprar los bolsos que quiera, mi tarjeta de crédito es la Visa, no mi novio. Por eso... me he cansado de jugar, me retiro, abandono. Me dirijo hacia este escritorio, busco el taquito de post-it y te explico por que me voy, te digo que quiero irme, que es lo mejor para los dos, que quiero ser libre, independiente, que quiero volar, recorrer el mundo, aprender Italiano, Alemán, Griego, Ruso, Latín... quiero encontrarme a mi misma, y ver... con el tiempo para qué clase de amor estoy preparada, mientras, diviértete, no hace falta que me esperes, yo no lo haría si fuese tu, y... si alguna vez me echas de menos, levántate temprano y observa el amanecer, nuestro amanecer, que yo también lo haré.

Sí, lo admito, soy una cobarde. Pero... algo bueno ha salido de esta pequeña confesión, ¿verdad?, por fin reconozco algo, que más da que sea negativo... He llegado a un punto de no retorno, he querido mil y una veces esconder partes de mí, he querido huir, he querido...
¿Alguna vez has querido ocultar algo de ti?, yo sí, he querido disfrazar el pasado, dejarlo atrás, suspendido en algún lugar remoto.
Tarde o temprano todo lo que uno se calla acaba filtrándose, poco a poco y un día es inevitable, te das cuenta de que un error simple y estúpido es como una hipoteca, puedes llegar a pagarlo toda tu vida.
¿Por que soy así?, ¿por que me escondo?, ¿por que nunca encuentro el valor necesario para decir las cosas?, no lo sé, pero tal vez ese sea el único punto de mi personalidad que no haya sido capaz a cambiar nunca. Hablo en voz alta, cuando tengo las cosas claras, cuando quiero reivindicar algo, cuando estoy convencida de mi opinión, cuando se que nadie podrá contestar nada malo, pero... ¿cuándo hablo en voz baja?, hablo en voz baja, cuando tengo miedo, cuando no soy capaz a mirar a los ojos a una persona, cuando se que me he equivocado, y entre susurros solo soy capaz a decir un inaudible 'Lo siento'.
Siento que a veces dejo de ser yo misma, siento que a pesar de que todos los días este siempre con las mismas personas, me gustaría estar sola por un momento, pensar en mí, en lo mucho que he cambiado en tan poco tiempo, o tal vez no haya cambiado, no lo sé... realmente sigo siendo la misma chica frágil que escucha, la misma chica que llora con cada película de amor que ve, la misma chica que se enfada con los comportamientos machistas de algunos chicos, la misma chica que... era insoportable, nadie conseguía aguantarla, entenderla, esa chica que se consideraba inútil, por que algunas personas consiguieron confundirla, esa chica que... aveces quería huir, aveces quería que todos se olvidasen de ella, aveces quería ser invisible, o mejor aún no poder oír nada, por que lo que oía, solía ser de las mismas personas y únicamente comentarios hirientes. Esa chica con su lado negativo se ha reducido, está guardada en alguna parte de mi interior, y... de vez en cuando pienso, ¿que sería de mi si no hubiese tomado ciertas decisiones?, ¿que sería de mi si las personas que me conocen ahora supieran todo por lo que pasé?, ¿cambiarían el trato hacía mi?, no lo sé, sinceramente... hay muchas cosas que no se, otras que prefiero ignorar, y otras cosas, en las que ni me planteo pensar.

Sí quiero. Quiero que todo vaya bien, que cada día sea mejor que el anterior, quiero sonreír, contigo, y se que podré. Quiero demostrarte que aún te queda mucho de mi por ver. Quiero abrazarte, que me abraces, en la cama, que me rodees con los brazos al dormir, que me susurres que me quieres una y otra vez.
Estar viendo esa película juntos, apoyar mi cabeza sobre ti e intentar dormir un poquito, que me acaricies el pelo, que me sonrías, que te bese...
No quiero perderte otra vez, todo es perfecto, quiero ser tuya, solo tuya, quiero que los días pasen y tú estés a mi lado.

Quiero soñar, todos los días, contigo.
Quiero irme a dormir, feliz, sabiendo que tengo lo mejor que alguien puede desear
Y... ese alguien, sin duda alguna eres tu.
Da igual todo lo que pueda pasar, te prometo que jamás volveré a darme por vencida.
Y lo que si te prometo es quererte, todos los días de mi vida, por que... nunca he parado de hacerlo, te quiero, por que eres tu, por que eres especial, por que sí.

El tiempo pasa, y nunca sabemos donde estaremos con el tiempo, es algo en lo que apenas nos detenemos a pensar, pero... pensadlo durante un minuto: ¿ Creéis que si no hubierais cometido los errores que habéis cometido ahora mismo estaríais donde estáis?. Yo creo que no... y es que aún recuerdo aquel nueve de marzo, mi vida era la de todos los días. Ir a clase, volver, hacer deberes, estudiar, y poco más. No creía en el amor, no confiaba en nada ni en nadie, no me creía que las historias de cine pudiesen sacarse de la gran pantalla y ser trasladadas al mundo real. Ese día algo cambió. Te conocí, y todo lo que puedo decir es que me enamoré completamente de ti, de tus virtudes y de tus defectos, defectos que pasaron inadvertidos hasta meses más tarde. Podría decir que ese día marco el punto de partida de un cambio, un cambio en mi. Por que he cometido mil y un errores, pero esos errores han constituido mi vida, mi personalidad, mis juicios de valor, mis ideales, mis pasiones, mis referencias...

Quiero que mis años pasen junto a ti, por que creo en el amor, creo en ti. Eres diferente al resto, y eso me gusta de ti. ¿Recuerdas aquel loco verano de 2009?, yo si... recuerdo todos y cada uno de los días a tu lado, los meses siendo amigos, hasta que llegó ese primer beso, un beso tímido, dulce, especial. Me enamoré de ti, por que supiste ver más allá de mi, de mi superficie, de la imagen que solía dar. Conseguías que me olvidara del mundo durante esos momentos en los que estaba contigo, conseguías que no tuviese miedo a querer a alguien. Siempre has sido sincero, nunca me has mentido en nada, no has fingido, no has querido impresionarme como otros han intentado hacer, por eso te quise, por que eras tú, y solo tu, el único que despertaba interés en mi.
¿Recuerdas aquel día de septiembre?, algo pudo conmigo, contigo, y ese algo se llevo un nosotros... honestamente puedo decir que nunca me he arrepentido tanto de algo, y es que nunca te he querido dejar a un lado, te he necesitado todos los días durante estos dos años, he necesitado que me besases, que me sonrieses, que me dijeses al oído que me querías. Y... creo que tanto tiempo esperando ha dado un resultado, que ambos cambiásemos, que madurásemos, que viésemos las cosas desde un ángulo distinto, y... el destino es sabio, hace que las cosas sucedan por una razón, y ayer, por casualidad, respondí a esa llamada de nuestra amiga, y fui a veros a todos, al principio... cuando te vi se me olvidaron todas esas cosas malas que nos pasaron, y te miraba con los mismos ojos que hace dos años, sentí que el tiempo no había pasado, al menos no para nosotros dos.
Tengo que decir que... te quiero, y no tengo miedo a decirlo, quiero gritarlo. Ayer, cuando estaba contigo, viendo esa película, no pude evitar mirarte cada poco, sonreírte y... como me conoces sabes cuando quería un beso, y debo decir que es el mejor beso, por que es tuyo. Cuando estaba intentando dormir, y tu me abrazabas, que decir... me encantó ese momento. Cuando te enfadas, cuando me río, me miras y sonríes, has conseguido algo en mí, que vuelva a motivarme, y... quiero que me des otra oportunidad, empezar de cero, por que esta vez no te fallaré, solo quiero estar contigo, que seas tú el único que me mire, me cuide, me bese, me abrace...

¿Recuerdas aquel día en que te dije que no me gustabas?, estaba mintiendo. ¿Recuerdas aquel día en que te dije que solo éramos amigos?, estaba mintiendo. Voy a confesar algo, me gustas, y mucho. Te has ganado mi confianza en muy poco tiempo y eso por una parte me asusta, por que la última vez que ocurrió eso acabé enamorada, y más tarde, con el corazón hecho trizas. Me duele, pero debo dejar que te alejes de mí, la tienes a ella, y... como tu has dicho, la quieres y la odias, ella te da amor, y yo... creo que solo me verías como una amiga, como esa rubia alocada con la que has compartido un domingo de confidencias. Las cosas se han vuelto difíciles, por que... el día que te conocí nunca pensé que llegaríamos a este punto, y ayer... en aquella discoteca, sentados en una mesa, acercándonos cada vez más intente sacar a la superficie todo mi auto-control, por que... siendo sincera, me moría de ganas de besarte, de ver el sabor de tus labios, pero algo me detenía, y es la conciencia, el pensamiento, mis ideas... estás con ella, y yo, se que si te besaba corría el riesgo de empezar algo contigo, y... como siempre, suelo llevar razón en mis corazonadas. Te besé, y fue un beso increíble. Pero... no me siento bien, algo dentro de mí dice que tengo que frenar, parar en seco, por que no está bien, sigues con ella, y no es justo, para mí sobretodo, no puedes querer tenerlo todo, ella te ha sido infiel y aún así la amas, y yo... yo no quiero juegos, ni trampas, ni problemas, quiero esperar, encontrar a alguien que sea mi tipo.

Aquellas nubes que formaban un cielo cargado de dudas han desaparecido, se alejan, conforme pasan los días.
Hemos necesitado un tiempo, extenso debo decir, para que todo vuelva a la normalidad, pero me es igual.
No me importan esos 730 días, esas 17.520 horas esperándote, por que han valido la pena.
Solo tengo algo en mente, aquellos besos tuyos, que tanto me gustaban. Aquellas miradas con las que nos decíamos todo sin usar palabras. Aquellos abrazos, aquellos mordiscos ligeros, aquellas caricias.
Echo la vista atrás y siento que desde el día en que nos olvidamos el uno del otro mi vida estuvo vacía, da igual la cantidad de chicos con la que estuve, solo tu me habías conquistado, y... ¿por que?, no sabría decirlo. Tal vez fuese por que eras diferente, no querías llamar la atención como otros chicos, eras feliz con el fútbol, la música, tus amigos y tus risas. Y yo... supe que eras especial, supe que sentía algo muy fuerte por ti, y... apenas nos costó enamorarnos el uno del otro. Era algo que estaba escrito en las páginas del destino, algo que tarde o temprano debía pasar. Con el primer beso llego todo lo demás, tardes de lluvia, días de playa, días en centros comerciales. Abandoné todo lo que nunca pude abandonar, te deje atrás, y es algo que no pude perdonarme.
Pero, ahora tenemos una nueva oportunidad, y... creo que aquel tren que perdí un día no ha vuelto, pero si ha estado esperando a que llegase para arrancar y... aquí estoy, diciéndote todo aquello que me he callado estos dos años. Y aún me falta algo por decir: Te quiero, no me imagino el estar un día sin oír tu voz, sin ver tu cara deslumbrante, no me imagino un día sin leer un mensaje, quiero estar contigo, y esta vez para siempre, no quiero dejarte escapar otra vez.

I still loving you.