He oído tantas veces la famosa frase 'Desearía que mi vida fuese una película', que ya solo puedo pensar esto: ¿De verdad desearía uno que su vida fuese una calcomanía de un guión cuya finalidad es entretener al público durante unas escasas dos horas?.
Nacemos para vivir, el propósito de la vida es enfrentarse a retos, conocer las diferentes facetas de una persona, tomar decisiones...
La vida en una película siempre es perfecta, pero la perfección no existe, es un espejismo. La vida es una hoja en blanco, a la que añadimos trazos con un rotulador permanente, con éxitos y derrotas.
Y... en este momento, me siento como si levitase, como si tuviese alas, y es gracias a ti.
No hay un solo día en que no sonría, en que no me quede colgada del teléfono durante horas escuchando tu voz, esa voz, que se cuela en mis oídos como una dulce melodía a la que soy adicta. Ni un día en que no sienta un grupo de pequeñas mariposas revoloteando por mi interior cada vez que escucho un te quiero proveniente de tus labios, de tus perfectos y cálidos labios.
Me gusta que sonrías, que me aburras con curiosidades, aunque en realidad jamás has conseguido aburrirme, me gusta que tengas una respuesta para cada una de mis preguntas disparatadas, me gusta que te enfades, me gusta que me enseñes a vencer mis inseguridades, me gusta que intentes tocar mi canción favorita con la guitarra, me gusta correr y que te hagas de rogar a la hora de besarme, me gustas tu, completamente.
No eres perfecto, pero eres quien más se acerca a la cima de esta montaña llamada perfección.

¡Hola Bloggers!, antes de la entrada de hoy, quería comunicaros que HallWrites ha sido seleccionado como Blog candidato para lograr tener la mejor Web de Asturias dentro del apartado Blogs.
Sinceramente, no me lo esperaba, este Blog tiene poco más de un año y ni el número de seguidores ni el número de entradas.
Gracias, a esas casi 500 personas que leéis cada texto, y también gracias a quienes leéis HallWrites sin estar registrados.
Según tengo entendido a partir del día 30 de este mes se puede votar al mejor Blog, me gustaría que votaseis, obviamente, HallWrites, para lo cual el jueves explicaré la manera de proceder.

Un saludo

Cristina.

Espera. ¿Escuchas a esa pequeña voz en tu cabeza?. Te dice algo, que esperes, antes de tirarte desde un trampolín del cual no sabes su altura, ni si existe o no una piscina sobre la que caerse.
Debería frenar, paulatinamente, y , aunque sean unos cuantos segundos que probablemente en un futuro malgastaré a pensar, en si de verdad merece o no la pena lanzarse, pero... ¡Que demonios!, vivimos en un mundo donde la mayoría tenemos tendencia a analizar cada paso que damos, a inevitablemente, intentar planificar un día, una semana, un mes, una vida, nuestra vida.
Antes, solía repudiar a demasiadas personas, por que no veía un futuro perfecto junto a ellas, pero a día de hoy, veo que he madurado, y me he dado cuenta de que la vida en pareja no es un cuento de hadas, que cuesta tener estabilidad todos los días, pero, he aprendido a cogerle el tranquillo.
Creo en el amor, a pesar de haberme tropezado varias veces (algunas veces con la misma piedra).
Tengo miedo, de alterar una amistad, de no ser lo suficientemente buena, por que... él es perfecto, demasiado diría yo. Puedo hablar horas seguidas sin aburrirme con él. Cuando necesito que alguien me saque una sonrisa él me saca una carcajada. Cuando oigo un pitido en mi teléfono, se que es él, y corro a leer su último desvarío, y sonrío. Cuando le vi por primera vez solo pude pensar una cosa... 'Es guapo, inteligente, divertido, ¿Cuál es el fallo?. Es esa persona de la que nunca me canso, cada cosa que dice tiene más importancia que la anterior, y, cuando veo esos ojos y esa sonrisa, me pierdo en el infinito.
No lo dudo, quiero algo, te quiero a ti.

No somos Chuck y Blair de Gossip Girl ni Carrie y Mr. Big. Te consideraba lo suficientemente inteligente como para darte cuenta de que la ficción sobrepasa únicamente el 1% a la realidad. No existen amores intermitentes con final feliz, perdón, existen, pero son un número tan bajo que no merece ser nombrado.
Nunca debí estar contigo, aún quería al único chico que me hizo realmente feliz, se que te enamoraste, y perdiste mucho, se que te traicioné, que duele, y que lo habías pagado conmigo. Pensé que después de aquel final repentino ambos iríamos por caminos separados, pero no, nunca pudimos, a los pocos meses te quería, después dejaba de quererte, volví a quererte...
Nosotros no hemos tenido una segunda parte, hemos tenido, ¿Unas diez reconciliaciones?, no puede ser, es increíblemente agotador. No soy una persona celosa, pero tu siempre me has dado motivos para serlo, créeme, no podrías imaginarte lo agotador que es el analizar cada una de tus excusas pensando si serían o no reales.
Este año... me has sorprendido, después de yo misma prometerte hará un año que no volvería a hablarte jamás, a principios de año me has dicho cosas preciosas, habías activado algo en mi interior y esta vez me involucré, tal vez demasiado, para que esto funcionase, pero desconfiaba, sabía que te cansarías de mi, que yo me cansaría de ti, por que siempre era lo mismo, nos hemos engañado, nos hemos dicho cosas horribles, a la cara y a la espalda, hemos involucrado a demasiados amigos en cada una de nuestras peleas... era el punto y final, al menos para mí.
No era justo para ambos esta relación, pero... ahora vuelves, después de decirte que no quería saber nada de ti, después de decirte que jamás quería volver a escuchar tu nombre, después de llorar y decir que esta vez había confiado en ti, vuelves... con los pretextos de siempre, alegando que me quieres, que me echas de menos...
Bien, esta vez me siento orgullosa de mi misma, te lo he dicho, que no quiero nada contigo, solo el tiempo dirá si estábamos destinados a estar juntos, pero por ahora, nada puede unirnos por muy fuerte que sea.
Vive, se feliz, y cambia, deja la prepotencia, la arrogancia, el orgullo y la cobardía a un lado, por que... cuando tu te veas como todos te vemos, te darás cuenta de por que no avanzamos, de por que nos hacemos daño, y yo, me he cansado, de esta espiral en la que estamos atrapados.

Todos odiamos los reencuentros, evitamos a toda costa el volver  a ver a esa persona.
Y... por ironía del destino, te encuentro, y, para mi sorpresa, habías dado un cambio radical, ya no me importaba en absoluto.
Siento que me he castigado, que he perdido unos meses de mi vida, por que has llegado a ser importante en mi vida que yo misma.
Ahora comprendo que lo que me decían era cierto, que el tiempo lo cura todo, y que cuanto más amas más cuesta volver a empezar.
Pensaba que no sobreviviría, que jamás volvería a sentir algo (felicidad, tristeza, emoción...), porque me mostraba apática ante todo, pero me equivocaba, aquí estoy, unos cuantos meses después riéndome del pasado, mostrándole mi mejor cara.
Lo único que me duele de todo esto es haber dado tanto, por que me he sentido traicionada, y has dejado claro que es lo que pensabas sobre mí.
Recuerdo que hace tres meses te volví a ver, y sentí un escalofrío que me recorría de cabeza a pies, sentía que nada había cambiado, y tuve el impulso de acercarme y besarte, pero entonces recordé que ya no era nada para ti, pues, resulta que, tras el segundo reencuentro puedo afirmar que ya no eres nadie para mí, ya que al verte los escalofríos, las sonrisas y los nervios se esfumaron de repente, sinceramente, ¿sabes que sentí?, sentí indiferencia, y una pequeña parte de odio.
Indiferencia, por que ya me es igual lo que te ocurra, me has hecho tanto daño que no puedo ser compasiva contigo, y odio, por que no fue justo, dejarme quererte tanto para tirarme de la nube en la que me hallaba.

Todo sucede por una razón, la vida es un cúmulo de buenas y malas acciones, de planes, que triunfan y otros que se quedan en el tintero, de sensaciones, de personas que entran o salen de tu vida.
Siempre he creído que esto es totalmente cierto, porque.... el destino es el que nos mueve, es una carretera con curvas, con tramos rectos, con desvíos, con bifurcaciones, es un verbo, elegir.
¿Cuantas veces hemos tenido que tomar una decisión?, ¿Cuantas veces nos hemos equivocado?, y... ¿Cuantas veces hemos acertado?.
Personalmente empiezo a dejar de planear mi vida minuto a minuto, lo que haga en un determinado momento puede que no determine el resto de mi vida.
Puede que el amor de mi vida no esté en una gran avenida por la que circule todos los días, si no que se halla en un callejon por el que nunca pasaré, hay miles de posibilidades.
Solía acostumbrarme a pensar muy pausadamente mis acciones y en los momentos de flaqueza decir para mis adentros: '¿Y si...?, esa es la pregunta que debemos de evitar siempre, porque nos evoca a la teoría de que todo sucede por una razón.
Si no te quiere, es por que así debía ser. Si te quiere, felicidades, tu vida es perfecta. Si tienes un mal día, eso significa que mañana será un día memorable. Si te has caído, es para que aprendas a levantarte.
Crea tu propia vida, encuentra tu posición y después vive tu vida, como tu quieras.

¿Un lema?, 'El mundo es tuyo', y es cierto... cuantas veces he querido esconderme del mundo entre las sábanas, escuchando la canción más triste de mi reproductor de música, pero lo cierto es que solo los cobardes se esconden.
Dedícale una sonrisa bien amplia a aquellos que intenten fastidiarte el día, déjale bien claro al mundo quien eres, y sobretodo, vive hoy, como si no hubiese un mañana.
Salta sobre tu cama, sube el volumen a la radio mientras suena tu canción favorita, ríe hasta que no puedas más, se como tu eres, porque nadie merece cambiarte.
Es hora de cambiar, de revelarte, de gritar, para que sepan que estás aquí.
Súbete a esos tacones que gritan tu nombre, enfúndate en tu mejor vestido y prepárate para la mejor noche de tu vida. Habla, baila, conoce al que podría ser el nuevo amor de tu vida.
Vive tu vida sin preocupaciones, sin remordimientos, sin miedos, sin presiones, sin complejos... preocúpate de sonreír y hacer sonreír a aquellos que más quieres.
Olvida los días grises, y prepárate, porque después de la peor tormenta viene el mejor de los arco-iris.

Odio decirte adiós, odio tener que darme un pinchazo, llenarme de orgullo y cortar toda comunicación contigo. ¿Por que?, no lo se... no podría dar un argumento razonable, pero si se que no buscamos lo mismo, y es una razón que para mi cobra importancia.
Cuando quieres a alguien, hay ocasiones en que debes dejar ir a esa persona, por que hay algo en juego, tu corazón.
Eso pasa, he sufrido tanto y tantas veces que me protejo, adquiero poderes, consigo protegerme con un caparazón de acero que el ha conseguido romper poco a poco.
Y duele, el empezar a querer a alguien, el sentir que cada día es un poco más imprescindible y tener esa sensación de fragilidad, como si volvieses a caer de una nube... otra vez.
No puedo hacerlo, no puedo quererte, no puedo permitirme el fallar otra vez.