Necesito escribirte, necesito decir con el corazón lo que no puedo decir con los labios, necesito decir que estoy rota, necesito gritar pero me siento débil, sin voz.
Soy ese tipo de persona que desespera a muchos, no es fácil entrar en mi vida, me describen como una de esas personas con las que puedes llegar a estar hablando dos horas y seguir sin conocerla, lo admito... en pocas ocasiones salgo del caparazón, pero cuesta, cuesta mucho mostrarte tal como eres, el 100 % de tu personalidad, tus puntos fuertes y débiles, confío en poca gente porque estoy harta de que me hieran.
Antes decía ''Te quiero'' a todas horas, besaba sin sentir nada, me enamoraba cada media hora... todo eso ha cambiado, me cuesta decir lo que siento, beso con los ojos cerrados y mordiéndole el labio a esa persona para exprimir al máximo ese instante y... rara vez me enamoro.
Llegaste a mí en una temporada difícil, atravesaba momentos complicados con aquel chico, pero... sentí un impulso, cómo si mi corazón me ordenase hablar contigo, sabía que eras especial, lo deduje.
Según pasaban los días desarrollaba más sentimientos por ti, hasta que llegó un momento en que no pude evitarlo y me enamoré, así la fiera pasó a convertirse en cordero.
Llamadas a diario, mensajes de buenos días... me tenías enganchada, demostrabas que te preocupabas de mi, y aquel día, después de una fuerte discusión nos dimos cuenta de que no podíamos estar separados el uno del otro y comenzamos una historia en común.
Pasaban los días, todo era perfecto, llegó el verano y no podía ser más feliz, a pesar de toda la distancia impuesta entre nosotros teníamos dos meses en blanco para disfrutar, comerte a besos en la playa, agarrarte fuerte de la mano cada vez que caminábamos, ponerme una de tus camisetas, cocinar juntos, hacer el idiota en un parque, ir de tiendas, tumbarnos en mi cama... pero después de la calma siempre llega la tormenta, tuviste que volver, cada uno tuvo que volver a su vida y sentía que esto era diferente, sentía que ya no podía contar contigo, necesitaba hablarte y no estabas, ya no era la distancia física el problema, era la emocional, mi novio estaba empezando a convertirse en un amigo al que le decía ''Te quiero'', pasaban los días y todo iba a peor, necesitaba alejarme de todo e irme fuera, necesitaba pensar y mi corazón me dijo que nada sería igual, tú te quejabas de haberlo dado todo por mi y yo no puedo tener algo en común con alguien a quién ya no le importo, me mataba el hecho de hablar dos veces al día, que ya no hubiese llamadas... ya no había nada, nada nos unía.
Decidí que sería mejor estar cada uno por su lado, no sabía muy bien cómo decirlo y gracias a aquella discusión ambos pudimos dejar claras nuestras posturas: Tú no cambiarías y yo tampoco lo haría, un amor separado por dos malditos orgullos.
Llegaron los mensajes nocturnos, estaba claro que no podíamos estar el uno sin el otro, una parte de mi quería tenerte, pero no de ese modo, quería que todo fuese como cuando empezamos a salir, y para qué engañarme, jamás volvería a ser así...
Aquel día, el último día que hablamos, acercamos posturas sobre cosas que deberíamos cambiar en nuestra relación y no puedo evitar pensar en lo mucho que me enfadé, creo que no había estado nunca tan enfadada contigo, me sentí decepcionada, herida...
A día de hoy debo admitir que no hay noche en la que no piense en ti, siempre suelto alguna lágrima porque me siento destrozada, estoy rota por dentro y nadie lo nota, todos me ven bien pero realmente estoy devastada, necesito llorar, necesito un abrazo, necesito que mis amigos dejen de criticarte y empiecen a preguntarme cómo estoy realmente.
Me he comportado cómo una verdadera idiota, le digo a todos que esta ruptura era lo mejor que me podía pasar cuando en realidad acaricio a ratos tu pulsera... cómo si de ese modo pudiese sentirme cerca de ti.
Voy a ser sincera conmigo misma, no puedo más... ni puedo ni quiero olvidarte, cuando estoy junto a alguien lo estoy de verdad, siento que me he roto tantas veces que ya no merece la pena reconstruirme, siento que no quiero levantarme... prefiero estar una temporada en el suelo, y lo peor de todo es pensar que tú estás bien, pensar que a ti esto te da igual y yo me siento sola, necesito escucharte, saber cómo estás, necesito uno de tus ''Te quiero'', pero no... tú me bloqueas y me desbloqueas para decirme que vas a seguir hablando con mi mejor amiga, ¿Cómo me tomo eso?, me siento invisible, siento que a pesar de todo yo siempre seguiría estando ahí para ti y me derrumbo, porque ya no estás, ya nunca vas a estar, no al menos de la forma en que estabas antes.
Hoy es 27 y no te tengo, llevaba mucho tiempo pensando en el día de hoy, en darte el colgante de infinito, en celebrar de alguna forma este día, y debo aprender a ver este día en el calendario como el sucesivo al 26, un día más, en la teoría es fácil, pero en la práctica... ¿Quién es el corazón que puede olvidar tan rápido?
Sé que tengo que cerrar ya este capítulo, pero sigo leyendo una y otra vez cada página, anclada en el pasado.

Sentimos soledad, sentimos necesidad, sentimos que nos aproximamos a un precipicio y no vemos nada, sólo niebla, confusión.
Caemos, vemos pasar nuestra vida por delante, vemos escenas de nuestra vida, vemos cambios que nos hubiera gustado hacer, palabras que nos hubiera gustado decir... o callar, personas a las que hemos perdido y daríamos todo por tenerlas un sólo segundo de vuelta.
Siempre nos arrepentimos de las acciones cuando vemos lo fatídicas que pueden llegar a ser, nos arrepentimos de nuestro comportamiento hacia una persona cuando vemos lo desolado que puede llegar a sentirse, nos escudamos en los falsos 'Lo siento', cómo si dos tristes palabras pudiesen cambiar la peor de las acciones, pero no, hay momentos en los que tenemos que afrontar la situación, armarnos de valor y cortar con todo lo malo, aunque en ese momento no sepamos si podremos soportarlo.
Cuando te conocí, me enamoraste poco a poco, día a día con tu forma de ser, me llegaste a hacer inmensamente feliz, sonreía cada vez que hablaba de ti y siempre decía: 'Es perfecto, no tengo ninguna queja de él', he tenido que rectificar y decir encogida de hombros: 'Bueno... supongo que no era el tipo de persona que necesitaba, estoy bien', la verdad es que... no miento, estoy bien, me he ido acostumbrando a esto, a prescindir de ti, o mejor dicho... a que tú me elimines paulatinamente de tu vida.
Me pedías espacio y te lo di, te di tanto espacio, que ahora no creo que nada sea capaz de unirnos, me he dado cuenta de que sin ti estoy bien, y... muchas noches he llegado a pensar ''¿Y si no soy lo suficientemente buena para alguien?, ¿Y si me enamoro y vuelvo a caer?'' pero... he llegado a una conclusión, vivir día a día, el futuro es algo que no podemos predecir, es mejor vivir pequeños momentos junto a una persona que te hace sentirte grande, es mejor reír que llorar, es mejor amar que pensar.
Es hora de emprender un nuevo rumbo, de convertirse en pluma, una pluma que no sabe cual será su destino pero vuela libre.

 Hay palabras que duelen, acciones que no pueden ser deshechas, frases que golpean cada parte de tu cuerpo y te descomponen hasta sumirte en un profundo letargo.
No fue la distancia kilométrica la que se impuso entre nosotros, fue la distancia emocional, llegar a sentir que esa persona con la que deberías compartir tus mejores y tus peores momentos ya no está para ti, está ausente o en el peor de los casos, no se sabe dónde está.
Desde el comienzo de nuestra relación hasta hace bien poco no había tenido ninguna queja de ti, hacías cosas que otros no hacían, te preocupabas de verdad por mi, hablábamos por teléfono durante horas, sonreías como un niño al verme, me dabas los buenos días más romanticos que había visto y desde hace un tiempo... no hay llamadas, no hay sonrisas, no hay miradas complices, no hay en definitiva algo que nos una, siento que me has ido apartando tanto de tu vida que ya no sé de que podemos llegar a hablar, pongamos como ejemplo que éramos una península que se ha ido dividiendo paulatinamente en dos islas, dos islas rodeadas del mismo mar, pero con ya nada en común.
Es horrible ser una de esas personas que cierran su corazón a los demás, porque cuando te abres y te hacen daño, durante una buena temporada no quieres saber nada de nadie, quieres recluirte en tu coraza, el único lugar donde tus sentimientos permanecen a salvo.
Me hace daño esta situación, el hecho de que hablemos sin llegar a hablar de nada, he de confesar que te digo ''Te quiero'' como obligación, después de todo lo que ha pasado, todo lo que me has dicho, no creo que me quiera ni a mi misma.
Me pedías tiempo, espacio, te di comprensión, te di el vistobueno y te dije que lo entendía todo, mientras me desmoronaba por dentro sabiendo que esta relación estaba en las últimas, volvía a anteponer tu felicidad a la mía diciendote que mientras seas feliz toleraría estar una temporada sin hablarnos, al día siguiente me hablabas como si nada hubiera pasado y yo pregunto: ¿Acaso mis sentimientos no importan?, ¿No crees que si a una persona le dices que necesitas apartarla de tu vida un tiempo le duele?, joder... te necesité durante muchos días y muchas noches, necesitaba tenerte ahí para contarte mis cosas, pero no... tú nunca estabas, asi que... puedo decir algo, si tú no estás para mi, no te ofendas cuando tire la toalla y ni me moleste en mirar tus mensajes.
Estoy cansada de convertir esta relación en una guerra, de medir mis palabras constantemente para no discutir y de que tú digas lo que te sale del alma, estoy cansada de sentirme desplazada, de sentir que en esta relación sólo estoy yo, estoy cansada de esto, de ti, de todo... siento decirte esto, pero... no puedo más, de verdad que no, la que necesita un tiempo soy yo.