A veces necesitamos olvidar, darnos cuenta de una vez de que la vida está llena de momentos, momentos que ocurren en un abrir y cerrar de ojos, momentos que nos hacen tristes o felices, pero momentos que nos hacen humanos, nos hacen crecer.
Cuesta pasar página cuando hemos estado mucho tiempo leyendo la misma página, cuando nos sabemos cada palabra, cuando en una esquina de la página está la marca de nuestro dedo que la sujeta, cómo si se negase a ver que puede haber otra página mejor que esa, pero no... nos hemos acostumbrado a la monotonía, a leer esa página, y nos da miedo pasar de página.
Han pasado muchas cosas desde el día en que pusimos punto y final a esta historia, durante la primera semana sentí indiferencia, tal vez porque estaba fuera y estaba tan ocupada que no tenía tiempo de pensar en todo lo que había pasado. A partir de ahí, todo mi mundo empezó a cambiar, yo empecé a cambiar, me negaba a hablar de lo que había pasado, me negaba a creer que habíamos roto  de verdad .
He pasado por varias etapas durante la ruptura, pero creo que la más dura fue aprender a vivir sin ti, sé que cuando esto se acabó apenas hablábamos, pero en mi interior tenía la esperanza de que eso pudiese cambiar, de que los dos arreglásemos las cosas, de hacer todo aquello que nos quedaba pendiente, y ahí es cuando volvemos a pensar en el pasado y en el futuro, ¿Por qué cuando se acaba una relación vemos que tenemos nuestra parte de culpa?, ¿Por qué cuando se acaba una relación queremos enmendar como sea todos los errores y hacer todo aquello que quedaba pendiente?, ¿Por qué tenemos tanto miedo a estar solos?.
Pasé noches duras, de esas en las que no puedes dormir porque los recuerdos golpean tu cabeza y tu corazón, y entonces todo... todo se me venía a la cabeza una y otra vez: El faro, cómo me mirabas, tus ''Eres mi musa y mi diosa'', tus ''Por tí lo dejaría todo, todo'', la primera vez que me dijiste que me querías, hacerte de rabiar, los sitios que descubrimos juntos, reirme cada vez que me caía cuando jugábamos al frisbee, cogerte prestada una de tus camisetas, que me manchases con helado y salieses corriendo, dejarme ganar a los bolos, ver una película juntos, hacer el tonto en mi piscina, esperar a que me llegue una de tus cartas y leerla con una sonrisa enorme...
Te eché de menos muchos días después de cortar, siempre esperaba alguna llamada tuya, un ''Lo he pensado mejor, creo que deberíamos hablar, te echo de menos cariño'', esperaba algo así durante muchos días, me moría de ganas de escribirte un mensaje, y lo hice, a partir de ahí hablamos de forma cordial y pude disculparme por el comportamiento que tuve, pero sentía que todo era muy forzado, hemos hablado algún día y se nota que ya nada es como antes, nos queremos, pero... ¿Seríamos capaces de hacer sacrificios por el otro?, está claro que no.
Tú borraste nuestras fotos y en cierto modo seguiste hacia adelante, yo no pude hacerlo, no era capaz, tuve intención de hacerlo pero me destrozaba vernos tan felices, con una sonrisa enorme, con ojos que reflejaban lo mucho que nos queríamos, me rompía en mil pedazos cada vez que veía esas fotos, así que decidí no verlas, pero tenerlas.
Hace unos días me decías que te gustaría hablar conmigo, viéndonos, te decía que seguramente me echaría a llorar, y es verdad... mi forma de resolver los problemas es no enfrentándome a ellos, me llevó tiempo asimilar esto, hacerme a la idea de que ya no estás, y... a veces pienso, ¿Qué pasaría si volviésemos?, creo que a día de hoy sería una pérdida de tiempo, ninguno hemos cambiado, tú seguirías queriendo espacio, yo me alejaría aún más y volveríamos a estar en el punto que causó esto.
¿No es irónico?, empezamos a salir por una discusión en la que nos dimos cuenta de que no podíamos estar el uno sin el otro, y rompimos por una discusión admitiendo que no podíamos estar el uno sin el otro, pero era insano estar así.
Te quiero, con cada pedazo de mi corazón, pero no puedo más, estoy viendo que por fin sonrío de verdad, estoy aprendiendo a quedarme con lo bueno de esto, estoy viendo que no hay sólo un camino, que la vida está llena de mil caminos y equivocarnos nos hace aprender.
Puedo decir, honestamente, que si algún día tenemos que estar juntos de nuevo, lo estaremos, sin prisas, que cada uno viva sus momentos y si el destino se empeña en que hacemos una buena pareja, ya nos unirá de nuevo.

Tus dedos recorriendo mi espalda, mis brazos y mi cara en busca de lunares para unirlos como si de constelaciones se tratase.
Miradas que me retratan, manos que se entrelazan y me atrapan.
Tengo tu imagen perfectamente retratada en mi mente, tal vez podría dibujarte sin mirar, guiándome únicamente por los recuerdos.
Sonrisas que embriagan, la tonalidad clara de tu piel y tus ojos, esa forma tuya de arrugar levemente la nariz cada vez que ríes...
Dicen que cada persona es un mundo, pero puedo afirmar que tú eres un universo de mil particularidades, lleno de sueños, ideales, formas de pensar.
Cómo si fueses una canción, no me canso de ti, de tus altos y bajos, de tu ritmo, de tu letra... podría decirse que eres esa canción que todos escuchamos mil veces y cada vez nos gusta más que la anterior.
Digamos que esta noche te echo de menos, que daría mi vida una y otra vez por tenerte de nuevo en mi cama, sentir las yemas de tus dedos acariciando mi pelo y haciendo dibujos sobre mi cuello, recordar la textura de tus labios y morderlos de nuevo, sentir el fuego que derrite a un alma gélida, escuchar rock, sentir que por una noche todo sigue igual, querernos entre orgasmos, despertar, tener guerra y encontrar tregua durante la noche.
Podría pasarme la vida así, pero hay quién dice que una vida tranquila es mejor, qué poco saben de vivir, de soñar, de libertad...

A veces necesitamos retroceder, caminar un poco mirando hacia atrás para ver dónde empezó todo realmente.
¿Quién se enamoró primero de quién?, lo que para mí al principio era un mar lleno de dudas y miedos tardó bien poco en convertirse en una relación llena de esfuerzo e ilusión por parte de los dos.
Fue inevitable caer enamorada, teníamos una conexión que, a día de hoy dudo que pueda tenerla de nuevo con alguien.

Hace mucho tiempo me equivocaba, le regalaba mi tiempo, amor e ilusión a cualquiera, me valoraba bien poco, dejaba escapar a buenos chicos y llegué a tener una idea del amor complicada, llegué a acostumbrarme a las relaciones fugaces, a vagar de cama en cama, a enamorarme siempre de algún chico pasota pensando que podría cambiarle, a aficionarme a los ''Te quiero'' huecos, a dejar de sentir poco a poco hasta estar vacía, y entonces llegaste tú, me enseñaste a vivir de forma sencilla, a dejar de pensar sólo en mi, a no tener miedo a sentir, a quererme, me hiciste entender que simplemente era una tontería encerrarme en mi interior.
Somos muy diferentes y ese fue uno de los motivos por los que esto salió mal, lo sabíamos cuando empezamos a salir y lo sabemos ahora: Nos queremos, tal vez demasiado, pero no podemos estar juntos.

Me gustó saber que habías leido mi último texto, en ese momento estaba rota y aunque a día de hoy sigo estándolo, hablar durante unos días contigo me devolvió un poco a la vida.
Ese es el problema, tú, sólo tú puedes conseguir que me rompa en mil pedazos o me reconstruya, sólo tú tienes el poder para hacer que llore hasta sentir que mis ojos se destiñen o reirme como si fuese una niña. ¿No es injusto que nuestra felicidad dependa en algunos casos de otra persona?.
Mientras hablábamos, esbozaba algunas sonrisas como cuando hablamos por primera vez, pude disculparme por mi forma de ser estas semanas y... déjame que te diga algo, cuando te deseaba suerte y te decía que merecías tener a una buena chica lo decía de verdad, tengo que estar preparada para cuando llegue ese momento en que sepa que es otra la que te coge de la mano, te hace sonreír como a un tonto y te dice que eres lo más perfecto del mundo mientras te mira a los ojos, pasará dentro de un tiempo y quiero que seas feliz.

No hay cosa que me hiciese más feliz que estar a tu lado, pero... no puede ser, no al menos por hoy.
Tengo una libreta con hojas en blanco en las que escribo todo lo que querría decirte pero siempre callo, escribo cartas sin destinatario, escribo poemas que me hacen llorar, pero en cada lágrima viaja un recuerdo diferente.

Y esa es mi historia: Noches de bolígrafo y papel, mantas que no son capaces de calentarme el corazón, tormentas de emociones y finalmente paciencia, paciencia para reconstruirme y empezar de cero.