Nos conocimos un 10 de marzo, no nos soportamos al principio y comenzamos a salir. Teníamos 14 y 15 años. Era la niña rubia, de piel blanquita, labios carnosos, gafas, tímida e introvertida. Nada me hacía ser popular.
Aguanté jarros y jarros de agua fría en aquella época (todos tenemos un pasado) y estar contigo lo mitigaba todo, estar a tu lado al principio me hacía sentir viva, lo que no sabía era que desde el primer día en que te miré había cavado mi propia fosa.
Me enamoré de ti, y sólo de ti. De todo tú, de tus gestos, de tus sonrisas, de tus "pequeña", de tu pelo moreno, de tus ojos, de tu piel. Me enamoré de cada centímetro de tu cuerpo, y no dejé de estarlo cuando rompimos de forma intermitente y yo salía con otros, cuando te buscaba en otros labios seguía pensando en ti. Recordaba con nostalgia cada 10 de marzo, pero tú no. Dudo que supieras si quiera qué día empezamos a salir.
Te escribí y lloré, intenté recuperar esto de mil formas y cuando estaba convencida de querer pasar página tú cerrabas el libro y volvía una vez más a ti. Eres el amor más retorcido, dramático, irreal y fantástico que he tenido.
Hubo una época en que todo eras tú, y no, ahora lo entiendo. Tú no me quisiste, no como yo te quise a ti. Tú querías volverme loca, llevarme a un límite, hacer que cruzase esa línea moral que todos tenemos -y lo hice-, porque repito, en una época tú fuiste todo.
Siempre fui la amiga que no lloraba delante de sus amigas, la que odiaba los abrazos, la que veía películas de amor y suspiraba con ellas pero odiaba San Valentín, la que soñaba con el amor y sabía lo que merecía. Tú nunca has sido una opción válida para mi, y hay edades a las que hay que verlo.
Me mentiste tantas veces que creo ser idiota por haber esperado tanto, me manipulaste lo indecible, me ilusionabas y te ibas, me besabas y luego la besabas a ella, ¿no merecía más?.
Traté mal a personas que no lo merecían, hice daño a quienes menos me habían hecho y me forjé mi propio escudo de hielo, una barrera impenetrable que nadie podía cruzar pero tú saltabas. Pediría perdón mil veces a esas personas, pero creo que también tendría que pedirme perdón a mí misma: "Perdón por haber sido tan frágil, por flagelarme ante alguien que nunca me conoció, por idealizar a alguien, por llorar, por amar locamente, por mentir, por encubrir, por sentir, por menospreciarme, por no quererme, por darme cuenta de ello tarde". 
Yo... lo recuerdo todo, recuerdo verte esperarme en la estación desde el tren con una sudadera azul marino de rayas blancas y un chicle en la boca, tu voz, tus palabras, tus despedidas, tus promesas y tus silencios,  Alemania, un futuro.
¿Sabes qué es lo que más me duele?, saber que nunca fui correspondida, que mi primer amor no es más que un espejismo. Alba fue tu amor, o aquella otra chica, o la otra, pero no yo. Y no sé por qué.
Dejé a cada chico con el que estaba sin dudarlo porque tú decías una sola palabra, fui la otra esporádicamente y no recibí más que golpes invisibles que 6 años después no se van.
Me duele saber, que mientras escribo esto tú nunca lo leerás, me hablarás algún día por curiosidad y no obtendrás respuesta de mi, porque... querido Fran, han pasado 6 años desde que te conocí, 6 largos años en los que me he convertido en la persona que soy, y no puedo ser más feliz al saber que puedo cerrar este ciclo.
No soy tu pequeña ni lo seré, no soy tu primer amor ni lo he sido, seré tu primer beso... pero besos hay muchos, no seré "esa" a la que llamas, sere "ella"..
Todos merecemos mucho más que palabras vacías, vagos te quiero y promesas incumplidas. Todos merecemos alguien que se deshaga en elogios sobre nuestra persona, que nos impulse a crecer y a creer, que sea nuestro amigo, que nos haga ver el amor como lo que es... algo maravilloso y nunca una guerra.
Hoy es martes 10 de marzo, y me voy.