Todos necesitamos a una persona, esa persona, que nos haga sentir especiales, con la que superemos obstáculos. Lo reconozco, aveces soy caprichosa, me enfado, no te lo digo, me lo guardo, y luego lloro... me quieres a pesar de todo, de todos. Soy un poco criticona, chula, orgullosa, pero eso te da igual, te has enamorado de mis dos lados, el bueno, y el que desearía cambiar. Estar junto a mí es difícil (sinceridad ante todo), por que sí, soy muy yo, demasiado yo. Valoras que escucho, que siempre tengo algo que decir, que soy decidida... llevo días sin verte y... ¡dios!, cada día se me hace más duro esto, tenerte a 70 km es difícil, por que... en circunstancias normales, te veo 1 día a la semana, pero con las fiestas encima no encuentro tiempo.
Los valientes que dicen que la distancia es fácil e incluso bonita... ¿donde están?, me gustaría que levantasen la mano... por que... si quieres a ese alguien, solo piensas en verle. Y yo... cuando te miro, pienso en que la suerte existe, por que he tenido mucha suerte al tenerte junto a mí, en que eres perfecto, en que te adoro, tu pelo, tus ojos, tu sonrisa... cuando te dejas esa barba de dos días, cuando te la quitas por que sabes que rasca, cuando en tu coche pones canciones de Fito & Fitipaldis, y aunque no te gusten... te gusta verme cantar, imitar el rasgueo de una guitarra, reírme...
Cuando estás conduciendo, durante más de una hora para venir a verme, cuando me besas, por que... si, lo se, la distancia no es fácil... ¿quien dijo que fuera a serlo?, pero me gustan los retos, y quiero estar contigo siempre.

Gracias por hacer de mí una persona mejor.




Pd: Última entrada del año, os deseo un feliz año nuevo.

Bien... he aquí mi lista de propósitos, aunque... yo soy de esas que dicen que los propósitos no son deseos... son acciones (futuras) que aveces cumplimos, y aveces dejamos en el olvido...


                                                    Propósitos


- Aprender a controlar mi  ' sinceridad '


- Olvidar el (mi) pasado


- Conseguir acabar algo que empiezo (algo que hace tiempo que no me pasa...)


- Llorar menos (soy muy sentimental)


- Centrarme en mis amigos y en las cosas buenas de la vida.


- Seguir escribiendo en Blogger (al menos una vez a la semana)


- Leer un libro al mes (no suelo disponer de mucho tiempo que digamos...)


- Dejar de hablar mal de algunos


- Intentar llevarme bien con mi padre


- No frustrarme a la mínima.


- Dejar de gastarme un dineral en bolsos de Topshop (mi querido bolsillo me lo agradecerá)




                                                        The end.

Este año ha significado un cambio para mi...
la verdad... me ha enseñado muchas cosas... empecemos por el principio.
He empezado este 2010 sola, sin pareja... por que el chico al que creía el amor de mi vida se dio por vencido y decidió que era hora de llevar nuestras vidas por diferentes caminos. He conocido a gente, a mucha gente, en especial a chicos, me he soltado la melena, he llorado, he reído... pero este año lo destaco por que he hecho muchas cosas; he sido arbitra de fútbol, llegando a ser juez de linea de árbitros de primera división, he empezado a jugar en un equipo de fútbol, como he querido desde hace tres años, me he atrevido a hacer lo que siempre quise, cantar, aunque eso me trajera problemas.
He apartado de mi a gente que solo me traía problemas, y... he dado un cambio grande... he dejado mi instituto, en el cual me sentía constantemente como el blanco de cotillas, por que 300 personas se pasaban el día hablando de mí y yo no vivía mi vida, si no la suya... para entrar en un colegio, en el que adoro a todas las personas que tengo a mi lado. He abierto este blog, para darme a conocer y... ¡parece que voy por buen camino!. He ganado varios premios en concursos de escritura, y... lo que para mí es más importante... he conocido al chico que me ha roto los esquemas, y con el que quiero compartir este nuevo año.

He pasado la noche más maravillosa de mi corta vida, me he sentido viva, única, especial, protegida, amada...

Cuantas noches sin dormir, noches pensando en ti...
Dicen que la distancia es signo de amor con fecha de caducidad, creo que se equivocan, el amor es complejo, pero es como un problema de matemáticas, basta con encontrarle el truco.
La clave es no agobiar a tu pareja, pero tampoco despreocuparte de ella, ser su amigo, antes de ser su novio, cuidarlo...
Dicen que la distancia ayuda a olvidar, yo te aseguro que no es así... no hay un solo momento del día en que no piense en ti, no sonría involuntariamente.
Despierto con la sensación de haberte tenido entre las sábanas, de haber jugado horas y horas, pero no... me giro, y veo que estoy yo sola en esta cama... aún faltan días para tenerte.
Cada lunes, espero impaciente el fin de semana, para ver como llegas, correr hacia ti, abrazarte, besarte, y contarte todo lo que ha rondado por esta cabeza loca toda esta semana.
Antes de ser mi novio has sido mi amigo, y ahora nada ha cambiado, te sigo contando mis problemas, me sigues dando los mejores consejos, eres fiel, leal, valiente, no has tenido dudas ni un solo día a quererme, aún en la distancia. Quiero que esto avance, estos meses para mí se están pasando muy rápido, y siento que contigo estoy cambiando, antes de conocerte, me iba de fiesta, bebía, cometía mil y un errores, salía con cualquier chico, era caprichosa, celosa, no me mostraba como era...
Y tu has cambiado eso, sacas lo mejor de mí, he cambiado mucho, he tirado mi 'agenda de recambios', me he desecho de ese lado mío caprichoso, arisco, prepotente... 
Espero que sigas junto a mí, dándome días, meses, años, y fines de semana de cine, de playa, de besos, que no cambiaría por nada del mundo.


Postdata: I adore you.




{ Espero que entendáis la letra, esta foto es de las mías y... ¡escribo un poquito mal! }

Tirada en la cama, mirando hacia la ventana, abierta, dejando pasar una ráfaga de aire frío, me sigo preguntando a mi misma si te quiero, si esto es real. No lo entiendo, hace meses estar junto a tí es lo que más quería, y ahora, no lo entiendo, me es indiferente.
No puedo pretender que me comprendas, espero que seas feliz, yo estaré bien, siempre hago lo mismo, alejo a las personas cuando comienzo a quererlas demasiado, no me entienden, nadie entiende por que tiro las relaciones a la basura con tanta facilidad.
El amor es frágil, de cristal, cuesta mantenerlo intacto, tarde o temprano se quiebra, se rompe un poco, y al final... se rompe en mil pedazos. No entiendo por que hago esto, por favor, no me preguntes más, son decisiones, muchas veces nos arrepentimos de las decisiones que tomamos, pero así son, si lo he decidido será por algo... no entiendo por que soy así, espero reaccionar algún día...

Los días pasan, este año está apuntito de acabar, y... estoy pensando en todo lo que me ha pasado en estos meses... este año ha sido caótico para mí. 
He cambiado mucho, mi entorno ha cambiado, todo es diferente, ¿como será el 2011?, no lo se, no soy de esas personas que hacen una lista de propósitos, si quiero algo, lo tengo, no creo en sueños, todo lo que uno desea, se puede tener, trabajando por ello.
Sin duda, lo mejor que me ha pasado eres tú, unos meses me han servido para saber que te quiero, cada día más, que estoy segura, que algunos días me cuestiono si tu eres para mí.
Por que... reconozco que me asustaba la idea de querer a alguien de esta forma, pero contigo he perdido el miedo a querer, lo tengo claro, me haces sonreír, y... si algo malo tiene que pasar, me da igual, al menos lo he dado todo por ti.
Estoy viendo fotos nuestras, de el primer día, tu tenías la misma sonrisa que ahora, y yo te miraba, con admiración, con cariño real... 
El primer beso, llegó de una manera rara, pero me da igual... suave, tierno, ligero, como tu sabes.
El primer Te quiero, el primer Te amo...
El primer mes, el segundo, el tercero... te quiero, cada día más, estoy segura.
Prométeme que esto llegará hasta el final, ¿de acuerdo?, y que algún día estaremos en lo alto de la torre eiffel, de noche, mirando juntos al mismo cielo, y me dirás que esto es para siempre, que nada cambiará, que cada día tendrás un te quiero y una sonrisa para mí.
Toma nota de esto: Eres increíble, te amo.






{ http://www.youtube.com/watch?v=dYeGw-bo430 }

Pensé que tenerte alejado de mí sería lo que realmente quería, o mejor dicho, alejarme de ti, sería una prueba de que puedo ser vulnerable, pero... ¿de que sirve eso?, Llevo unos cuantos años siendo caprichosa, me molesta ver a alguien feliz y no poder serlo yo, me enfado, grito, lloro, cuando un plan sale mal.

Que estuvieses bajo mi ventana, en un día de lluvia, cuanto comenzase a relampaguear, tenerte ahí, abrazándome, protegiéndome, dándome un beso en la frente, un signo protector, de afecto...
Cuantas veces he deseado volver a aquella primavera, ver porque me enamore de ti, ver que es lo que hizo que me atrapases tanto, saber por que me cambiaste...
Yo era muy distinta a la de ahora, inmadura, tímida, un poco alocada (sin demostrarlo) y lo que es mas importante, desconfiada, no confiaba en el amor, me reía en la cara de amor, usaba la ironía como mi arma mas potente, mas destructora, y tu lo cambiaste.
Recuerdo que te conocí de una manera no muy común, que el primer día te evitaba, sencillamente, pensé que no me convenías. Durante semanas trataste de convencerme de que merecías ocupar un lugar en mi corazón, y poco a poco iba confiando en ti.
Recuerdo aquellas tardes hablando de fútbol, música, amigos y demás tonterías.
Recuerdo aquel día de finales de marzo en que te vi, supe que eras tu, el único, y al final de la tarde, te acercaste a mi, me cogiste de la cintura y me diste el mejor beso de mi vida.
Los meses siguientes sentía que yo movía el mundo, que todo estaba bajo mi poder...
pero pronto todo comenzó a desvanecerse, a perderse, yo demostraba que cada día que pasaba te quería mas, pero... ¿y tu?, no, tu demostraste que yo era un capricho, era para ti esa dulce muñeca de porcelana que nada puede tocar, por que es frágil y como un niño pequeño me rompiste y así te llevaste esa historia nuestra tan especial. Mi vida comenzó a pasar por sus peores etapas, pero me hice una promesa en aquel momento: no volveré a caer.
Mis amigos fueron mi mejor apoyo, demostrando que tu no eras tan importante. Habían pasado muchos días, muchas noches largas y volviste, prometiéndome que todo sería diferente, que todo seria como en marzo, cada día un mensaje de amor, cada noche llamadas acompañadas de un ' Te amo pequeña ' y yo, como una ilusa, todo lo creí, y volví a tus brazos. Unos meses mas tarde perdía otra pequeña prueba de la vida y te perdía a ti. Tengo que decir que, es horrible cuando alguien te la juega pero... cuando te la juegan dos veces y proviene todo de la misma persona, eso es indescriptible.
Entonces sí, esta vez sí, dije para mis adentros que me costaría, pero te olvidaría.
Han pasado dos años, yo he cambiado, de amigos, de personalidad, de estilo, hasta de forma de reír...
Por mi vida han pasado muchas personas, unas se han quedado, otras han salido y tu me has hecho madurar de una forma increíble. Ahora soy medio feliz, no, no es posible ser 100 % feliz, aunque algunos traten de inculcárnoslo. Quiero a otra persona, no en la medida en la que te ame a ti, pero si que cada día le quiero un poquito más, y trato de luchar por el, y tu vuelves, ahora, diciéndome que me quieres, que quieres un futuro conmigo, que has cambiado, que sueñas con que llegue el día en que vivamos juntos, tenerme en nuestra cama, abrazarme mientras dormimos, arroparme cuando tenga frió, reírnos por las tonterías mas in ocurrentes y no parar de repetirme que me quieres, que te arrepientes de aquel día que me dejaste escapar y casi me pierdes.
Pero yo tengo otro plan, quererle a él, besarle cada día, reírme con el, fotografiarle, para admirar a la persona más bella del mundo, entrar en un cine sin saber que película vamos a ver, y comernos a besos, aprender algo diferente, recibir sus flores, corresponderle como solo yo se, llamarle, oír su voz y pensar que es lo mejor que me ha pasado en el día,  pero... ahora tengo una duda abierta, ¿que hubiera pasado si nunca nos hubiéramos separado?, cuantas veces he deseado saberlo... 

Sono totalmente diverso da quello che avete visto fino ad oggi.Mai dire sì alla prima, mi piace decidere, la ripresa, il mio turno di prendere l'iniziativa, che ha fissato il ritmo.Seguimi, ottenere questo, io sono dolce, forte, indipendente, leale, timido (a volte), in uscita, sorridente, e pazzo, pazzo innamorato di te, un amore che non tramonta, che rimane intatto.Alcuni giorni ho sottolineato, sento che sei uno stupido, che io sono stupido per la fiducia nell'amore, ma quando ti vedo con un sorriso e illumina la mia giornata con un bacio, mi rendo conto che ho scelto la cosa giusta, abbiamo selezionato a te, e tu sei il migliore di questo mondo.Non mi importa se mi viene da ridere ogni tanto, quel sogno, si sostengono, si improvvisano ...Hai messo le mani sulla mia vita, mi guardano, sospiro, sospiro, entriamo in questo nostro mondo, e ogni giorno, scrivere una pagina di un colore diverso.Non andare, rimani qui, accanto a me, sempre, giusto?










Pd; Mi primera entrada en otro idioma, hubiera escrito en inglés pero... demasiado usado está ultimamente diría yo, ¿que tal el italiano?, pues aquí estoy, con lo mucho  poquito que se de Italiano creo que me he apañado para la entrada, me gusta este idioma, y... puede que algún día escriba en Francés pero... por ahora mis notas en examenes son bajas, han bajado mucho, y creo que paso. Además... creo que tengo alguna obsesión encerrada en mi subconsciente con Italia, porque... he estado hace 4 años allí y... DIOS! me encantó, la cultura, la gente, los monumentos, las tiendas, y... la literatura (fiel seguidora de F.Moccia), tuve que aprender Italiano básico para entenderme con los lugareños y... todavía se me queda.




Ah! os dejo el enlace de un video que me ha gustado { http://www.youtube.com/watch?v=Dg_7TL5PAzA }

Soy totalmente diferente a lo que hayas podido ver hasta el día de hoy.
Nunca digo Sí a la primera, me gusta decidir, tomar el mando, ser yo la que lleve la voz cantante, la que marque el ritmo.
Sígueme, escucha esto, soy dulce, fuerte, independiente, leal, tímida (a veces), extrovertida, risueña, y loca, loca de amor por ti, un amor que no se desvanece, que permanece intacto.
Algunos días me estreso, siento que tu eres tonto, que yo soy estupida por confiar en el amor, pero cuando te veo con una sonrisa, y me alegras el dia con un beso, me doy cuenta de que he elegido lo correcto, te elegido a tí, y eres lo mejor de este mundo.
Te da igual que me ria cada poco, que sueñe, que discuta, que improvise...
Pones tus manos en mi cintura, me miras, suspiras, suspiro, entramos en ese mundo nuestro, y cada día, escribimos una página de un color diferente.
No te vayas, quedate aqui, junto a mi, siempre, ¿vale?

Hoy estaba leyendo algunos blogs, y me llamó la atención el blog de una chica, puso una tabla de su personalidad, y daba el enlace a una página web donde 'determinan' tu personalidad, en un principio pensé que eso sería imposible, venga ya, ¿como una página va a decirme como soy?.



www.testdepersonalidad.info 

Me despierto, un domingo, tarde muy tarde, la noche del sábado se me hace larga, los tacones duelen, pero para ir divina, hay que sufrir, un chico guapo me invitó a un vodka, me dijo que si era demasiado fuerte para mí que lo suavizase con sus labios, baboso, pero no le dí importancia, hasta me hizo gracia.
Me duele la cabeza, pero hoy es mi día especial, después de una semana de paciencia le veré, debería tomarme algo para la cabeza, si.
Entro en la cocina, ¡maldita resaca!, el ruido del roce de la cucharilla contra la taza se multiplica por tres, y yo, sufro como una descosida.
Una vez acabada mi infusión me tumbo en el sofá, me cubro con una mantita y pongo una película de esas romanticas, Tienes un E-mail, me gusta esa película, la habré visto diez veces, pero es muy bonita, porque dos personas que crean una relación tan estrella, a través de palabras entrelazadas, de e-mails, es algo sorprendente,  lo más gracioso es que ya se conocen, y se llevan fatal, pero se enamoran sin querer y sin saberlo.
Me dejo entrar en la película, las horas pasan y pierdo la noción del tiempo, él me llama, me dice que en media hora vendrá a buscarme. ¿Media hora? ¿Media... hora?, no puede ser, no puede ser.
Corro por los pasillos de la casa, me tropiezo conmigo misma pero me levanto, llego al vestidor, tiro todos los vestidos, todas las faldas al suelo. ¿Que me pongo?, ¿Que me pongo?, si, esto está bien, una falda negra, con medias tupidas, unos oxford oscuros, una camiseta y una rebeca gris. Parte uno, hecha. Ahora... pelo... llego hasta el cuarto de baño, predomina el olor a vainilla, me gusta así, busco el moldeador, y comienzo a darle forma al pelo, después busco en mi tocador mi maquillaje, le doy un toque nude a mi look, me pongo unas gotitas en las muñecas de Chanel nº 5 y me siento en la cama, estoy nerviosa, busco el movil, y observo el fondo de pantalla, una foto nuestra, un beso, un lenguaje, una muestra de cariño, de dulzura...
Entonces el timbre suena, camino con paso firme hacia la puerta, la abro lentamente, me ve, sonríe, sonrío, le abrazo, se acerca hacia mí, entra, cierro la puerta, y me besa, un beso lento, con amor, que poco a poco va cobrando pasión, un beso rápido, ardiente, mágico, un beso como si fuese el último, como si no hubiese mañana, y así comienza otro domingo con él...
Le quiero, cada día más, y lo sé, pierdo la cabeza por él, pero me gusta.

Desde el primer momento destacaste, te observaba a distancia hasta que llegaste, hablábamos, nos reíamos, estaba cayendo en tu hechizo, no me podía enamorar, era pronto, pero me daba igual, si tu estás, nada importa por que tienes algo especial, tu mirada sin igual, ese pelo rubio, esa sonrisa, que poco a poco me hipnotiza, me has atrapado, no me dejes caer.
Después de esa tarde, me había olvidado, pasó un mes y ni te había recordado, hasta ayer, ese reencuentro en un tren, con destino, a nuestro sitio favorito, y es que solo me importas tu por que tienes algo especial.

1. Me llamo Cristina y tengo 16 años, soy hmm de estatura Baja ( 1'56 M), y rubia.♥
2. Me gusta muchísimo ir de compras, me relaja mucho aunque solo vaya a mirar tiendas. Adoro la música, toco la guitarra y canto.♥
3. Soy incapaz de salir a la calle sin ponerme rimmel y plancharme el pelo.♥
4. Soy muy desordenada.♥
5. Por muy raro que suene, ¡siempre tengo frío!♥
6. Me gusta muchísimo leer, sobretodo novela romántica.♥
7. Mis películas favoritas son El diario de Noa y Tienes un E-mail♥
8. Planifico mucho las cosas, desde fiestas hasta quedadas el fin de semana.♥
9. He estado muy acomplejada por llevar gafas, pero me he dado cuenta de que un puntillo 'nerd' siempre engancha, y a los chicos... les gusta, grr!♥
10. Me encantan los dulces sobre todo el chocolate, pero sin pasarse.♥
11. Siempre he sido muy autoexigente, me gusta que todo salga a la perfección.♥
12. Me considero muy polifacética, me gusta pintar en lienzo, cantar, bailar, jugar a fútbol, a padel, y... como no... ¡escribir!♥
13. Se guardar muy bien un secreto, escucho mucho a la gente y mido las palabras.♥
14. Si me tuviera que describir en 3 palabras serían: Caprichosa, dulce y risueña.♥
15. Me encantan los bolsos de Topshop.♥
16. Mis números de la suerte son el 14 (mi ex dorsal en balonmano) y el 20 (mi cumpleaños) ♥
17. Cuando estoy de mal humor cojo un papel y lo doblo, de mil maneras, hasta romperlo.♥
18. Siempre he querido ser más alta (mido 1'56) ♥
19. Me gusta mucho salir de fiesta.♥
20. Me encanta abrazar a la gente, me siento muy unida.♥
21. Desde hace 4 años se que quiero estudiar Periodismo deportivo (tengo 16 años, aun me queda tiempo)♥
22. Tengo un diario desde los 12 años, en el que apunto todos mis pensamientos y lios amorosos. (lo tengo casi lleno, y tiene 300 páginas) ♥
23. He salido con muchos chicos, pero solo he querido a un chico F, lo fue todo para mí, año y medio después, he vuelto a encontar a una persona que... como diría Federicco Moccia, haga que esté a tres metros sobre el cielo, es lo que más quiero. Te amo cariño! ♥
24. Desde hace medio año llevo escribiendo una Novela llamada ' ATRÉVETE A QUERERME', ¿el argumento?, una chica de 14 años llamada Cris conoce a través de Internet a Fran, un chico de 16 años, alocado, dulce... se conocen en persona, viven un amor que parece no tener fin, pero la historia se acaba, Cris empieza a cambiar, en su vida entran y salen personas, cambia sus amistades, su modo de ser, todo por Fran, Se olvidan, se reconcilian, Cris parece haberle olvidado, pero el destino no está de acuerdo e intenta unirles. ¿Lo conseguirá?.♥
25. Y algo más que decir... Compongo canciones, y participé en un programa de televisión. ♥

Me encanta sentirte. Cuando en un día de frío, estamos en la playa, hablando de vete a saber qué, te giras, yo me acerco sigilosamente y te abrazo, suspiras... adoro esa sensación de bienestar.
Es increible el mirarte a los ojos, sentir admiración, ganas de aprender un poco más de tí cada día, besarte y sentir como sonries, por que, involuntariamente, yo también sonrío.
El paso del tiempo no pasa factura, cada día te quiero más que el anterior.
Desde aquel día en que prometiste hacerme la chica más feliz del mundo si aceptaba estar contigo, me levanto con una amplia sonrisa, cuando el mundo se me revela, ahí estás tú, para hacer que me crezca, para sentir que me columpio ante la vida, que puedo ser una fearless, o lo que es lo mismo, una temeraria.
Por que no tengo miedo a quererte, sonrío cuando pienso en tí, cuando pienso en todo lo que haces por mí, cuando me das la razón, sin llevarla, solo por verme reir.
Eres lo más bello de este mundo, como una pluma suave que flota, y flota...
Me quedaría parada en uno de nuestros besos, para siempre, te miraría, y te diría el resto de mi vida que eres increíble, que me encanta todo de tí, que cada día te quiero más, que cada día, afirmo que no quiero separarme de ti, que cada día... cada día confirmo que no hay nada mejor que escuchar tu voz, tus susurros.
Toma nota de esto, es importante: TE QUIERO.

Hoy, como cada Lunes es mi día particular de Relax. Estoy, hmm... como decirlo... como si flotase, hoy nada me importa, y todo es gracias a el.
Ayer volví a pasar otra tarde junto a el, debo reconocer que una relación en la que ves a tu pareja un día a la semana aveces puede llegar a ser algo frustrante, por que ves a parejas juntas, dandose muestras de afecto en público, y piensas... oh my god! y el no está aquí, como le echo de menos, a el, a sus besos, su perfume, su sonrisa, su manera de andar... por otra parte, me gusta, porque me paso 6 días pensando en el Domingo, estoy 6 días contando los minutos que faltan para sentir su aroma, para sonreirle, para contarle todo lo que me ha pasado esta semana, aunque... sin duda, lo mejor de la semana es estar con él.
Antes, mi vida estaba vacía, siempre he tenido dinero, amigos, suerte... en algunas cosas, pero nunca he tenido una persona a la que querer de esta forma, bueno si, la tuve, pero dejemoslo en... una historia que apenas duró.
Con él me siento más madura, más realizada, debo de admitir que antes era una persona materialista, superficial, pedante, ahora ya no, por que... es cierto, el amor te cambia, lo ves todo diferente, y lo tengo claro, le quiero, hasta el final.








Guardado en SAFECREATIVE.ORG

Estoy harta, más que harta.
Me fuí, de esa ciudad, en busca de algo de calma, de tranquilidad.
He estado años oyendo de todo sobre mí, 300 personas, día a día viviendo mi vida como si fuese suya.
he tenido una fortaleza admirable, porque poca gente, aguantaría tanta presión.
Este año, solo tuve una salida, irme, ¿Acaso tenía algún sentido el seguir dándoles la oportunidad de hablar de mi?, no, ese no era mi lugar. Al principio hasta me hacía gracia, les animaba, a que hablasen de mi, que inventasen, que creasen, solo me hacían daño a mí, y... ni eso.
Pensé que pronto se les pasaría esta manía, pero no, así siguieron, me sentía como si llevase a paparazzis detrás de mi, como si mi vida estuviera sujeta por cuerdas, como si fuera un títere sin cabeza, llegue a hartarme de mí, me miraba al espejo y no me reconocía, algunos días no se por qué, lloraba hasta quedarme dormida, otros días me fotografiaba con mi mejor aspecto, sacando mi cara de chula, como solo yo se, daba de que hablar, me gustaba destacar, explotaba mis puntos fuertes, mi potencial, algunos se morían de envidia, y cada día tenía más defensores y más detractores.
Cuando quise acabar con este juego, todo había llegado muy lejos, yo ya no podía más, hasta el punto de no querer salir, o de salir, y literalmente beberlo todo.
Es una de esas espirales en las que entras, lo tenía todo, dinero, amigos, poco a poco empecé a perderlo todo, me quedaba sola, con el dinero, por que mis amigos preferían ser anónimos.
Me harté, decidí irme, me costó.
Cuesta empezar de cero, la verdad, por que... no sabes como ser, no sabes si desplegar las alas como un pavo real, no sabes si meterte en una esquina, apartada de todo.
Ahora todo es perfecto, no me puedo quejar, vivo en una gran ciudad, donde todos aspiran a algo, donde paso desapercibida...
Lo siento, me he cansado, ya no quiero tanto protagonismo, me quedo aquí, cuando me canse de este juego, puede que vuelva, para ser la reina.






Guardado en Safecreative.org

Estoy bajo las sábanas, perezosa, no, hoy no me apetece levantarme, tengo problemas, siento que me invaden por dentro, mi personalidad... se la están llevando.
Siempre tengo una sonrisa para todos en la boca, me gusta hablar rápido, muy rápido, reirme, sonreir, cantar, bailar, escuchar, estar entre amigos, compartir confidencias. Hoy... me acerco a la ventana y lo veo todo grisáceo, no, hoy me quedo aqui...
En estos momentos mi vida es perfecta, he tenido que madurar a la fuerza, cambiar radicalmente mi vida en meses, pero aqui estoy, en una nueva ciudad, empezando de cero, con nuevos amigos, en un nuevo colegio, en un nuevo grupo deportivo, y... con una persona diferente en mi vida.
Él si me saca esa sonrisa que tanto necesito algunos días, estoy triste y no necesito decírselo, el ya me consuela, tenemos una empatía completa.
Pero... contaré un poco mi vida hace unos meses.
Tenía a mis amigas, fieles amigas, inseparables, decíamos que nada nos separaría... y aquí estoy, sin verlas desde hace meses.
Tenía al que creía el amor de mi vida, pero que me vendió, dejó que me enamorase cada día más de el, y que le creyese sobre todas las cosas. Un día discutimos, mucho, los dos éramos muy inmaduros, yo me fuí, el se fue.
Volvimos a estar juntos, le quería mucho, pero el a mi no, perdió confianza en mí, y día y noche durante muchos meses, traté de hacerle feliz, aunque eso significase dejar mi felicidad por ahí tirada.
Un día nos pudo la rabia, la hostilidad. Nos echamos demasiadas cosas en cara, grave error, en el amor se perdona, se olvida, o se acaba una relación, no se guardan cosas. Lo dejamos todo atrás.
Meses más tarde yo jugaba con otros chicos, estaba rabiosa, necesitaba hacer daño, por que NADIE se podía imaginar lo que yo sufrí. Comprendí mi error y decidí parar, a partir de ahí... empecé a cambiar, me di cuenta de que simplemente, el no era el chico de mi vida, era un chico que no me quiso, que no supo apreciar todo lo que yo pude haberle dado, era un chico al que nada le hacía lo suficientemente feliz...
Estuve meses sin saber de el, y cuando me habló fue para sugerirme pasar una noche juntos, yo tenía novio, pero el era mi primer amor, y no se por qué... pero acepté, cuando le besé... di el beso más triste de mi vida, seguía empeñada en quererle, pero ya no podía, el daño que me había hecho era muy grande, pero seguí, le pregunté si el dejaría a su novia y me dijo que no, prometí seguir adelante, olvidarle, como fuera...
Han pasado meses, y aquí estoy, con una vida diferente, con un chico diferente, pero... no es un chico cualquiera, es mi vida entera. En mi vida han pasado muchos chicos, todos me enseñaron algo, la diferencia es que entre mi novio y esos chicos hay algo que les separa.
Los demás me enseñaron cosas, pero la mayoría se me han olvidado, con él cada día aprendo algo, le admiro, ahora se que el amor es admiración, querer a esa persona sin etiquetas, prejuicios, quererle, de forma libre y totalmente completa. Le quiero, le admiro, me gusta que me corrija cuando me equivoco, por que se que el es sincero conmigo, le quiero mucho, demasiado diría yo, pero no me importa, se que el me quiere, que esta vez todo es diferente.
Pero... hace unos días aquella persona que tanto me marcó me volvió a llamar, yo al principio hablaba con el como si fuese un amigo más, pero el me recordaba nuestros besos, nuestros paseos, nuestros días juntos.
Poco a poco me enredaba en una telaraña de las suyas, pero NO, esta vez no podía caer, se supone que yo había cambiado, ¿o tal vez sigo siendo la misma niña de hace más de un año?, no.
Quería verme, quería algo de mi, y aquí sigo, debajo de las sábanas con una foto de mi novio en la mano izquierda, y con mi móvil sonando sin parar en la mano derecha.
¿Que hago?, no es justo. ¿Por que tengo que decidir?, no lo entiendo, si el destino quería que empezase de cero... ¿por que me pone esta prueba?, quiero vivir mi vida, seguir con ella, pero no puedo decirle que no a aquella persona. Suspiro, no puedo más, si, lo tengo claro, se lo que voy a hacer.
Me levanto de la cama, dejo la foto de mi novio en un cajón de la mesita, salgo a la terraza, me recojo el pelo, y contesto al teléfono temblorosa.


- Hola...
- Hola. -Contesto con firmeza.
- Tengo algo que decirte, no puedo olvidarte, el amor que tanto me cuesta olvidar vuelve a resurgir con una mirada, y no puedo, no puedo más. Me da igual donde estés, quiero verte, quiero acariciar ese pelo rubio, quiero besar tus dulces labios, quiero mirarte a los ojos y decirte todo lo que siento.
- ...
- ¿Puedes decirme algo?
- Verás... ha pasado algo de tiempo, y... la gente cambia, ¿sabes?, yo... he cambiado, ahora estoy empezando de cero, tengo nuevos amigos, nuevo novio, todo es diferente, yo soy diferente, no soy la misma chica rubia algo acomplejada que conocías, ahora llevo mis gafas negras de pasta con orgullo, llevo mis camisetas TOPSHOP con motivos Ingleses y creo tendencia, la gente ya no habla de mi tanto como antes, no estoy siempre en boca de corrillos, ahora soy desinhibida, liberal, risueña, voy a por mis sueños, sin importarme lo que los demás piensen, por que es mi vida, mi vida loca, yo la vivo a mi manera.

- ¿Que quieres decirme con esto?
- Quiero decirte que no soy la de antes, me hiciste mucho daño, necesite ayuda, en serio... todo mi mundo se vino abajo, no quería luchar por nada, tenía la sensación de que la vida era una espiral de sucesos sin ningun sentido, que un loco controlaba desde ahí arriba.
- Pero...
- No, dejame hablar, ¿vale?, mira... me costó mucho asumir que tu no eras para mi, se que ahora todo es diferente, imaginate que volvemos a salir, ¿para que?, dime, ¿de que serviría?, de nada, por que los dos sabemos que nos guardamos muchas cosas, y ahora mi vida es perfecta.
Hazme un favor, no vuelvas, ¿vale?

- Imagínate el futuro, ¿con quien te ves?
- Antes me veía contigo, despertando los dos juntos, abrazados, ahora me veo con él, riendonos, hablando, es un amor diferente, a ti te quise de manera diferente, de ti me enamoré a primera vista, de el me enamoro día a día, un poquito más, le quiero, y no le quiero dejar escapar.

- ¿Eso es lo que realmente quieres?, si es así, me voy ahora mismo, no volveré a por ti.

- Sí, quiero que te vayas, a no ser que me convezcas de lo contrario.

El chico se acerca a mí, me rodea con sus brazos, suspira, yo suspiro, intenta decir algo.

- Te...
- ... ¿Te...?
- No puedo.
- Déjalo, enserio... un Te quiero no se dice por decir, está claro que tu ya no sientes lo mismo, asi que... no vuelvas, lo siento, en mi vida no hay sitio para ti.
- ¿Eso quieres?
- Si, si algun dia tu y yo tenemos que volver a estar juntos, solo el destino podrá decírmelo.

Se va, sigilosamente, se voltea, me mira, mira al techo, al suelo, y dice en voz bajita: Te quiero.
Yo casi no le oigo, y prefiero ignorarlo.

Cierro la puerta, pero alguien la intenta abrir, me giro enfadada, pensando que había vuelto, pero no, era mi novio, sonriente, como siempre, me mira a los ojos y me dice: Te amo, a continuación me da un ramo de rosas, yo... sorprendida le pregunto el por que, el se limita a sonreirme y contestarme que cada día da las gracias por estar junto a mi, que no hacen falta regalos en un día señalado, el amor se demuestra con pequeñas sorpresas día a día, se acerca a mi, dejo las flores en un rincón y me besa, le beso, todo es perfecto, se acerca a mi oido y me susurra un: NO QUIERO SEPARARME DE TI NUNCA.
Lo tengo claro, si volviese a conocerle, sin duda me volvería a enamorar de el, se ha caido un ángel del cielo, ¿podrías pasar otra vez?

Siento que a pesar de que estás lejos siento tu voz, cerca, tan cerca como si me susurrases al oído.
Aveces me levanto con un mal día, siento que no quiero estar de mal humor contigo, y me voy a la cama sin haberte hablado. Aveces me levanto maldiciendo todo lo que se me pasa por la mente por no tenerte aquí al lado.
Pero te aseguro que todos los días tengo más de una sonrisa en la cara, sonrío sola, contando los días que faltan para verte. Sonrío al pensar en tus besos, en que eres mi única adicción.
No puedo evitarlo, siempre tengo una palabra para describirte, tienes todo lo que muchos desearían.
Y yo estoy junto a ti, lo que algunas les corroe por dentro.
Si hay una palabra que nos defina esa es sin duda confianza, y es que me da igual todo, antes yo discutía, me iba, volvía, no razonaba. He cambiado, y contigo he empezado de cero por así decirlo, nunca hemos discutido, pero de ser así sin duda hablaría las cosas, como se debe hacer.
Debo darte las gracias, ya que haces que todos los días me sinta orgullosa de tener a alguien como tú a mi lado.
Todos los días me sorprendes, me dices un te quiero cuando me enfado, cuando río, te enamoras de mi sonrisa, de mis ojos, yo me enamoro de ti, cada día más, sin darme cuenta, es algo involuntario...
Quiero estar todos los días contigo, imaginarme un futuro en el que somos algo más que novios, un futuro en el que nos despertamos el uno junto al otro, hablamos hasta dormirnos, nos besamos cada día con mas pasión, pero... ¿sabes que?, prefiero hacer otra cosa, si, Creemos ese futuro, lancémonos a la piscina.
Siento que contigo vuelo, el aire es solo un complemento...
Elévame y nunca, nunca me dejes caer.



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Lo dí TODO, absolutamente TODO, por él.
No sé porque le quise tanto, si no era para nada mi tipo de chico, a mi siempre me han gustado altos, rubios, ojazos, con un punto chulesco, y el es moreno, risueño, cariñoso, gracioso...
Me enamoré, en muy poco tiempo, soñaba con su cara, con sus ojos, con su sonrisa, con sus besos, con sus abrazos.
Entonces... ocurrió, me cogío de la cintura y me dió el mejor beso que me han dado. Todo mi mundo se limitaba a el, solo pensaba en el, escribimos un cuento de hadas, pero un día se acabó la tinta de ese boligrafo, los dos no quisimos seguir escribiendo más, y cuando escribíamos algo era para enfadarnos.
Lloré, muchas noches, escribí en muchos folios, sentimientos, pensamientos, historias...
Entré en una espiral de auto-destrucción cuando ví que el conseguía enamorarse de otra, y mi corazón todavía le pertenecía a el.
Pero con el tiempo, maduré, aprendí que debemos de ser fuertes, luchar, por que la vida se basa en el amor, y cuando algo se acaba, hay que sonreír y dar gracias por lo que tienes.
Hace poco, el volvió a escribir en nuestro cuento de hadas, me decía que quería una segunda oportunidad, yo insistí en que tenía novio, en que el tenía novia. Yo ya no estaba dispuesta a dejar al chico que me hace feliz, por el, aunque fuese mi dulce tentación.
Me recordó todo lo que sentí en un año, el decía que me imaginaba en un futuro, imaginaba como sería vivir juntos, despertarse todos los días a mi lado.
Yo le dije que también, y ahora... estoy aquí, sola, pensativa, mirando al infinito.
Pensando... ¿Debería retroceder e intentar enamorarme otra vez de él?, o... ¿Seguir adelante con mi vida y simplemente sonreír nostálgicamente cuando le recuerde?

Te quiero. Sé que debería ser pronto para decir esas palabras, pero... ¿que le voy a hacer?, ojala pudiera decirlo a todas horas, sin ton ni son, ojala pudiera...
Tú. Sencillamente eres increíble... todos me preguntan por que me he enamorado de ti... enamorarse... ¿yo?, ¿enamorada?, si... lo admito. Has conseguido llegar a lo alto de una montaña que solo una persona ha conseguido escalar. Lo admito. Estoy enamorada. Ojala pudiera decirte todo esto sin ningún signo de vergüenza... Casualidades de la vida, hasta ahora las personas a las que le tenía cierto aprecio han desaparecido, y yo he hecho daño a personas que me tenían por una diosa. Solo una persona me cambió los esquemas, hizo que me enamorase, del todo, que cambiase mi forma de ser, de pensar... esa persona también ha desaparecido, o yo le he hecho daño, no lo recuerdo.
Lo que si recuerdo es tus besos, tus caricias, tus miradas, tus palabras. Haces que cuando esté contigo desee tus besos, haces que me ría de una forma estúpida, haces que te quiera, día a día me demuestras que tu no desaparecerás. Cada día pienso un poquito más en ti, me toco los labios, pensando en si habrá sido real aquel beso... has conseguido admitir una verdad.
Que te quiero, estoy enamorada de ti, y solo pienso en ti.
Por eso... prométeme que te quedarás, que me cuidarás, que me querrás, que...
Que estarás conmigo, hasta el infinito...

Llevo semanas tratando de explicarme a mi misma sucesos, sentimientos, pensamientos, tratando de saber que hago, intentando hacer felices a los demás, pero sin conocer lo que es la felicidad plena. Alguien me ha enseñado un par de cosas sobre la escuela de la vida, alguien capaz de transmitirlo todo con sus ojos, alguien que cautiva con su sonrisa, una sonrisa aútentica de anuncio, una sonrisa increible. Llevo semanas pensando en él, en ese pelo, en esa forma de ser, en esas palabras...
Se ha convertido en alguien imprescindile en tan poco tiempo que asusta, me asusta el reconocer que puedo sentir algo muy fuerte, tan fuerte que no sabría controlarlo. Al final me he desbordado, he tirado a la papelera todo aquello nuestro, nos he fallado.
Desde entonces.. día a día he pensando un poco más en él, cada noche me he dormido pensando en él, soñando con él, pensando el día en que todo lo que yo imaginaba ocurriría, pensando en el primer beso, en el primer abrazo, en el primer susurro, en la primera caricia, en la primera mirada.
Las semanas se han pasado lentas, cada día un poco peor, pensando en que ya no había nada que nos uniese, intentando salir del pozo en el que yo misma me había encerrado.
Pero hoy... él me ha devuelto esa sonrisa que me quitó un día, hoy le he mirado, me ha sonreido, me he sonrojado, me ha abrazado. Ojala le hubiese besado, solo me queda soñar, para que algo vuelva a pasar, para volver a mirarle, a soñar, a imaginar. Quiero ver a través de sus ojos, quiero sonreirle, dejar el mundo en un rincón abandonado ahí abajo.
Quiero quererle, y que todo el mundo lo sepa, quiero gritar, quiero susurrarle un te quiero. Quiero ser yo misma.

La lluvia se hacia notar en las calles, los más comodos podían contemplar la escena desde alguna ventana de su casa. El cielo gris, oscuro, opaco.. la lluvia, sonando fuerte, como queriendo transmitir algun tipo de mensaje intraducible. Las calles se vaciaban, solo unos pocos se atrevían a pasear, parejas que se cubrian con paraguas, más tarde llevados por el furioso viento. Gentes que debían ir a trabajar o salían alegres de su trabajo pensando en llegar a casa para estar de una forma confortable. Aquel momento fue vital para mí. Sentía que desde hace tiempo mis minutos los disfrutaban otras personas, ¿estaba cayendo en la rutina?, desde luego que SI. tenía ganas de perderme en algún lugar diferente, de ser una extranjera, de entrar en otra ciudad, en otro pais, lejos, muy lejos de aquí. Perderme en una avenida céntrica, descubrir nuevas culturas, olvidar los estereotipos...
Con paso firme y decidida entré de nuevo en la oficina, me acerqué lentamente al despacho de mi jefe, mientras le decía sonriente que me iba, no sabía a donde, no sabía cuando, solo necesitaba desconectar, calma, que es lo que en mi vida faltaba. Nadie se lo creía, pero de su incredulidad nacía mi felicidad. ¿Que debía hacer?, ni yo misma lo sabía, solo quería hacer las maletas, darle las llaves a alguien de confianza para que regara mis plantas durante mucho, mucho tiempo, comprar un billete de avión, solo de ida, no tengo claro cuando será mi vuelta, y fugarme, llegar a un lugar en el que la máxima preocupacion sea yo, un lugar en que mi tiempo lo controle yo, y no depender de apretadas agendas y sobrios horarios.