No se que es lo correcto, no se si ha estado bien, no se si es un error, pero lo que sí se es que lo volvería a hacer, o tal vez no, estoy confundida, y demasiado.
Hacía tiempo que no me sentía sosegada, tranquila, como si una cálida brisa me recorriese entera, y debo reconocer que para mí todo ha sido un poco extraño, por que, esta semana, todo ha dado tantas vueltas que he llegado a marearme. Hace unos días pensaba que podía apostar por un chico, que no me defraudaría, pero sus promesas pesaban tanto como sus mentiras y acabó defraudándome. Y al día siguiente aparece 'él' y con una estúpida conversación consigue que me tambalee, que olvide ese papel de chica responsable que intento representar y que sea yo misma, y me decido a verle, a ver que pasa, sabiendo, o mejor dicho, intuyendo lo que podría pasar. Puedo decir que ese momento en el que le vi, me sentí extraña, aquellas mariposas que habían desaparecido hacía ya unos cuantos meses me invadían de nuevo de golpe y de forma masiva, le miré de arriba a abajo y no pude sacarle ni un solo defecto, no podía ser... ¿enamorarme de un amigo?, ¿yo?, no no no. No quiero, o mejor dicho, no puedo... tengo miedo de estropear una amistad por creer que el es el chico adecuado para mí, por que aveces me siento como si fuese el protagonista de la serie 'Como conocí a vuestra madre', que conoce a infinitas chicas y cree que todas son la definitiva.
Tal vez tenga miedo, o sea la prudencia, que me impide ver con claridad y hace que actúe al 50 %, por que tuve muchas oportunidades de besarle y en todas me escapaba sutilmente, aunque me hubiera encantado besarle desde el primer momento, pero yo, que no me defino precisamente por la timidez saque toda la que tenía a relucir, y cada vez se me hacía peor estar con el, pero conseguí relajarme y disfrutar de la tarde.
Con el paso de los minutos iba viendo que quería besarle, que en ese momento era lo que quería, y más tarde pude ver que era lo que tu querías también, y... fue un beso diferente a los que he podido dar anteriormente, y digamos que tengo un buen currículum en ese tema. Fue... como en estas películas de amor, en las que los dos protagonistas están riéndose, haciendo el tonto, se quedan callados, se crea un vacío y ahí es cuando casi por arte de magia los dos piensan en que es el momento adecuado de acercarse al otro y darle ese beso que tanto ansían dar, o tal vez no piensan en ello, simplemente actúan, en ese momento me sentí diferente, me acerqué, le dí un beso tímido, y pude haber parado, haberme conformado con uno, pero el caso es que sobraron besos, y me gustaron todos, muchísimo.
El caso es... ¿Que pasará ahora?, por una parte pienso que me rechazarás, tengo miedo a que digas que no quieres nada conmigo, o peor aún, que nuestra amistad se vea deteriorada por esto, tengo miedo a que por culpa de mis complejos te canses de mí, tengo miedo de que creas que te he besado para intentar olvidar a mi ex, tengo miedo de que solo sea una más para ti, tengo miedo de que creas que solo eres uno más para mí, tengo miedo de decirte las tan temidas palabras 'Te quiero' y que no me las devuelvas, tengo mucho miedo, a todo, soy así, tan tonta que todo me asusta, pero, sinceramente, a lo que tengo miedo es a enamorarme, a darlo todo por ti, y a que me falles, por que este año he sufrido mucho, me estoy levantando y no quiero quedarme tirada en el suelo de nuevo, tal vez deba despedirme, sin hacer ruido, de ti, tal vez deba dejar de hablarte, para no enamorarme, para no sufrir, para que no quepa la posibilidad de que me digas que los besos de ayer fueron un error.